+ Ответить в теме
Страница 6 из 43 ПерваяПервая ... 4567816 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #51
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Сказочка про современного джинна...

    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    – Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    – Это вы разбили мое окно? – спросил он.
    – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
    – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
    Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
    По одному на вас и последнее за мной.
    – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
    – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
    – Считай, что сделано, – ответил джинн.
    – А какое твое желание? – обратился к нему муж.
    – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Я хочу на несколько часов твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    – Сколько лет твоему мужу?
    – 35, – еле прошептала она.
    – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

  2. #52
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ РУССКИХ ПОГОВОРОК.
    Сейчас наши пословицы оказались обрезанными, неполными... не будем утверждать, почему это произошло - то ли кто-то со злым умыслом постарался, то ли со временем из памяти народа слова поистерлись. Вот полные версии пословиц и поговорок:

    От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
    У страха глаза велики [да ничего не видят].
    Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
    [От овса кони не рыщут], а от добра добра не ищут.
    Ума палата, [да ключ потерян].
    Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
    Собаку съели, [хвостом подавились].
    Два сапога пара, [оба левые].
    Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
    Рука руку моет, [да обе свербят].
    Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
    Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
    Гол как сокол [а остер как топор].
    Голод не тетка [пирожка не поднесет].
    Губа не дура [язык не лопата].
    За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
    За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
    Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
    Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
    Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
    Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
    Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
    Один в поле не воин [а путник].
    Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
    Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
    Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
    Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
    Шито-крыто [а узелок-то тут].
    Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
    Бабушка [гадала,] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, либо будет, либо нет]

  3. The Following 2 Users Say Thank You to Лев51 For This Useful Post:

    HomerR (21.11.2017), patriot (30.06.2017)

  4. #53
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

  5. #54
    Спортяга (43)
    Регистрация
    28.03.2017
    Город
    РФ
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    129
    33 16
    Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
    Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
    Пьер скажите "Да!" – говорит Ржевский.
    – А зачем?
    – А для процесса инициации психомоторной риторики... – задумчиво говорит
    Ржевский...

    * * *

    Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
    прижимает ее к стене.
    – Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
    – Да нет, раз шесть.
    – Что Вы имеете в виду?
    – Что имею, то и введу.

    * * *
    Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
    – Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
    Вован:
    – Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц
    назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
    Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

  6. #55
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	DSC_2256.JPG 
Просмотров:	0 
Размер:	467.2 Кб 
ID:	6849

  7. #56
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!...

  8. вас поблагодарили

    fregat232 (29.06.2017)

  9. #57
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Преподаватель на экзамене:
    — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
    — Я могу только предположить...
    — Попробуйте.
    — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
    Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
    Однажды она купила масло, и разлила его...
    — Постойте, я только валидол под язык положу...

  10. вас поблагодарили

    patriot (30.06.2017)

  11. #58
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Встречаются два друга.
    1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
    1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?...

  12. #59
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Смерть пришла !!!

    Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
    - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
    Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

  13. #60
    Banned (109)
    Регистрация
    12.04.2017
    Город
    РФ
    усе есть что надо 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    486
    103 125
    В каком месте смеяться ?

+ Ответить в теме