+ Ответить в теме
Страница 12 из 43 ПерваяПервая ... 2101112131422 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #111
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Жизнь в обратном направлении.

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
    Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!...

  2. #112
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    "Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…) "...

  3. #113
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
    Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!
    ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но, на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!...
    Последний раз редактировалось Лев51; 24.08.2017 в 16:51.

  4. #114
    Banned (109)
    Регистрация
    12.04.2017
    Город
    РФ
    усе есть что надо 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    486
    103 125
    Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

    На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

    Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
    Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

    На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

    Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

  5. The Following 2 Users Say Thank You to константин-64 For This Useful Post:

    Provo (25.08.2017), Виктор Л. (07.09.2017)

  6. #115
    Такой вот редкий типус (2224) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,423
    2,106 2,879
    Цитата Сообщение от константин-64 Посмотреть сообщение
    ... Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
    ...
    Они перебежали речку не замочив штанин
    ...
    Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

  7. #116
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

  8. #117
    Banned (109)
    Регистрация
    12.04.2017
    Город
    РФ
    усе есть что надо 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    486
    103 125
    Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сартир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. Вобщем заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу"

  9. #118
    Спортяга (81)
    Регистрация
    10.07.2017
    Город
    Деревня глушь Саратов
    Prestige 2.0 Crdi 4WD
    Сообщений
    475
    78 61
    Цитата Сообщение от константин-64 Посмотреть сообщение
    -"Доктор я вас вижу"

  10. #119
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Сказка без морали!

    Как-то, утренней порой, ехал по полю герой, размышляя, чем заняться - ерундой или войной. Ерундой - вот это как? Например, сплести гамак, привязать меж двух деревьев, завалиться - и ништяк. Так гамак-то он сплетёт без особенных хлопот - но откуда в чистом поле взять деревья, ёшкин кот?! Или, если воевать, это, значит, вражью рать прямо в поле - прямо к стенке и по морде надавать. Но на этот каравай сколько рот не разевай, да откуда в чистом поле стенка, ёкарный бабай?! Так он пёр, по доброй волей, по дороге к славной доле, вдруг засада - в центре поля, в землю врыт дорожный знак, но при том, итить ту Люсю, что-то с камушком не так! Наш герой подходит ближе, наклоняется пониже, водит пальцем по строкам и читает по слогам.
    - Тут, куда бы я не ехал, та же самая фигня: хоть налево, хоть направо - "Потеряешь ты коня"? Что ж, поскольку результат нам известен - нет преград сбегать быстренько налево, как в народе говорят.
    Пусть беда не за горой, надпись - бред, а наш герой, как становится понятно, крепкий парень. Добрый. И - ближе, всё-таки, к народу, чем к интеллигенции. Долго ль, коротко ль, но вот и последний поворот, а оттуда - толстый дядька. Он поклон герою бъёт, улыбается в усы, ручкой делает пасы.
    - Я, - кричит, - производитель свежей конской колбасы. Только местное ворьё всё окрестное сырьё оптом продало монголам. Вот такое ё-моё!
    - Продавай-ка мне коня? - говорит, рублём маня, - Заработаем на славу, уж послушайся меня. А продукты производства мы распилим пополам.
    Наш герой чуток подумал и промолвил:
    - По рукам!
    А на следующий день, после лево, ясен пень, есть резон проверить право. Наш герой, легко и браво, с тяжеленным рюкзаком, где-то ранним вечерком в логово дракона злого попадает прямиком.
    Говорит ему дракон:
    - Я приятно поражён! Те, что раньше приходили нарываться на рожон, пахли мздою и люлями. Я их жрал, ядрён батон! Отчего же ты, герой, пахнешь конской колбасой? Ведь с тех пор, как "власть - народу", хоть сусеки подмети, даже в ясную погоду дефицита не найти! Или тут счастливый случай? Колбаса и куличи? (То есть, помнит, гад ползучий, про имперские харчи) Признавайся - в чём подвох? Запах детства, чтоб я сдох! Да за лакомство такое сей же час, японский бог, без торговли и без драм, не моргнув, тебе отдам пять принцесс половозрелых и алмазов килограмм! Ты тупой или устал? Слышал то, что я сказал?
    Наш герой чуток подумал и промолвил:
    - Уболтал!
    Вот на утро, враскорячку, при гареме и заначке, наш герой бредет обратно. Вот и поле. Как приятно. Глядь - а там другой джигит возле камушка стоит и втыкает в ту же надпись, да никак не продуплит. Сразу видно - сволота, конкурент и гопота. Наш велит пяти принцессам сбацать танец живота. А пока пацан другой пялил зенки, наш герой в тыл зашёл тому - и шмякнул по затылку булавой. И пока красавец тот смотрит звёздный хоровод, наш чужую лошадёнку за уздечку - и на ход!
    Есть мораль у этой сказки? Обойдётесь без подсказки? Не дуплим? Ответ простой - нет морали никакой.
    Нынче фауна галима, флора - полный физдипец, даже социум, в натуре, вовсе скурвился, стервец. Так что темпора и морас как без мата описать? И герои им под стать - олигархи, пать-копать...

  11. #120
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Задача:

    Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
    Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
    Решение:
    Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
    Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
    Решаем эти 2 простых уравнения:
    5Х+30=Х+21+6;
    Х=-3/4.
    Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...

+ Ответить в теме