+ Ответить в теме
Страница 19 из 43 ПерваяПервая ... 9171819202129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 190 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #181
    Спортовод (16)
    Регистрация
    23.09.2017
    Город
    Севастополь РФ
    RED line 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    92
    6 4
    все новое хорошо забытое старое. я раньше его не слышал.

  2. #182
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    — Мне, пожалуйста, двойной виски.
    — Девочка! Это школьная столовая!
    — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...


    — Ну что? К тебе или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?...

  3. #183
    Спортяга (105) Аватар для Kosstik
    Регистрация
    08.04.2017
    Город
    RU / Москва
    Luxe AT/продан 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    361
    95 84
    Автосервис, клиент смотрит счет.
    Спрашивает у мастера:
    - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
    Мастер:
    - Не прокатило. Вычеркиваем.

  4. #184
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    — Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    — А можно еще звонок другу?
    — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!...


    — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    — Да нет, это комплимент, по-моему.
    — А если он карлик?!...

  5. #185
    Новичок (13) Аватар для zevs
    Регистрация
    17.11.2017
    Город
    РФ Самара
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    12
    3 3
    Два приятеля:
    — Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
    — А что именно?
    — Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

  6. #186
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим!
    — Ерунда, — говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
    — Мама-маммаама! На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
    — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!...

  7. #187
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".

    Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

    — Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

    - Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    - "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
    Доктор грустно:
    - "Шо делать, шо делать? Донашивать"

    - Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...
    - Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

    - Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
    - Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
    -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
    - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!

    Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
    — Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
    — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
    — Ну и шо она делает?
    — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

    Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
    - Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

    -Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
    - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
    Сара из спальни спрашивает:
    - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
    - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

    - Сёма, и какие у тебя планы на август?
    - Наполеоновские!
    - Понял: ты таки решил валить из России?!

    - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
    -Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

    -Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.

    -Софочка, как зовут твоего котика?
    –Кастрюлька
    –А почему?
    -Так кастрированный же!

    -Почему женщины носят раздельный купальник ?
    -Та ведь нельзя смешивать мясо с молоком.

  8. вас поблагодарили

    Provo (24.11.2017)

  9. #188
    Спортанец (688) Аватар для accord
    Регистрация
    23.01.2017
    Город
    Msk
    Luxe AT 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    4,147
    677 842
    Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
    Выскакивает Джинн и говорит:
    - Исполню любые 3 желания.
    - Ну, давай по рюмочке.
    Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
    Через час опять трет лампу. Джинн:
    - У тебя осталось последнее желание.
    - Давай еще по рюмочке.
    - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
    - Неее, давай по рюмочке.
    Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
    - Ладно, куй с тобой, загадывай дальше!!!

  10. #189
    Спортанец (688) Аватар для accord
    Регистрация
    23.01.2017
    Город
    Msk
    Luxe AT 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    4,147
    677 842
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG_0528.JPG 
Просмотров:	0 
Размер:	106.2 Кб 
ID:	9474

  11. #190
    Спортмастер (200) Аватар для карелофин
    Регистрация
    19.09.2016
    Город
    РФ, Petroskoi
    Classic 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    963
    202 326
    Потырено на Ганзе

    В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль 'русских', которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

    Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - ?88−120 в сутки.

    Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные 'к реальности'.

    :::..

    Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

    ::::

    Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

    'День первый.

    Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием 'Триохлинейки', автоматы 'Пи-пи-ша' и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в 'деревнях'.

    После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их 'деревень'.

    Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

    Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!'

    'День второй.

    С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами 'Триохлинеек' и 'Пи-пи-ша' всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным 'Геркулесом' в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

    Прочёсывание 'деревень' ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

    Я приказал окружить рощу 'Абрамсами', а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли'.

    'День третий.

    Утром мы обнаружили, что наши 'Абрамсы' куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

    Внезапно обнаружились наши потерянные 'Абрамсы', правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

    Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли'.

    'День четвёртый.

    Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

    Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов'.

    'День пятый.

    Мы уже потеряли Аугсбург, Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен.

    Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР'.

    'День шестой.

    На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: 'Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас' и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

    'День шестой, вечер.

    Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом - коробке конфет 'Вишня в коньяке'. За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты - какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке :'

  12. The Following 2 Users Say Thank You to карелофин For This Useful Post:

    accord (20.12.2017), Бродяга (20.12.2017)

+ Ответить в теме