Просто анекдот

[DEL]

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

[Виктор Л.]

Всё, они уехали, выпускайте медведей на улицы...

[DEL]

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

[я, сталкер -]

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

а до них - на пару?

[Бродяга]

...а потом, господь создал женщину.
посмотрел, рассмеялся и изрёк:
ничего,пусть так будет, потом сама накрасится.

[DEL]

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

[DEL]

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

[АлександрЪ]

— Соломон Маркович! Что такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

Сара у врача гинеколога.
Врач:
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно, та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в
самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец
начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме»

Если вас знают только с хорошей стороны — НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

-Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще —
покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее —
покапризничал и тебе даже нечего пожрать.

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает

У окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А Вы где, доктор?

— Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
— Я очень страдаю, муж мне изменяет.
— Таки разведитесь!
— Пока не буду…
— А шо такое?
— Хочу ещё сбросить пять килограммов…

— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..

Одесса..
— Взвесьте мне 52 гр сахара, 81 гр сыра,74 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие, как Вы, не должны размножаться…

— Дайте 49 заварных пирожных..
— Брали бы уже 50...
— Ну и куда мне? Обожраться?


Одна дама говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась? Осталось только узнать, как я
туда попала!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает
нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...

Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?

Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну и?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное
— ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит "или"? Возьмите меня всю.

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

[я, сталкер -]

СССР. чтоб купить машину надо было не только скопить денег , но и подождать очередь 3 года.
и вот один товарищ скопил, приносит денег в магазин, ему говорят:
- ну все ок, через три года приходите за машиной.
- а утром или вечером?
- а какая вам разница?
- понимаете, утром ко мне должен придти сантехник.

[DEL]

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..