+ Ответить в теме
Страница 25 из 27 ПерваяПервая ... 152324252627 ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 250 из 262

Тема: Просто анекдот

  1. #241
    Спортяга (76) Аватар для DEL
    Регистрация
    22.01.2018
    Город
    Moscow
    Luxe 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    394
    76 27
    Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

  2. #242
    Спортяга (61) Аватар для Бродяга
    Регистрация
    21.05.2017
    Город
    Москва, Троицк.
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    283
    51 25
    Роза Моисеевна, таки заберите своего котика... он уже который раз возле рибного прилавка имитирует голодный обморок!

  3. #243
    Спортяга (76) Аватар для DEL
    Регистрация
    22.01.2018
    Город
    Moscow
    Luxe 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    394
    76 27
    — Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
    чтобы в мире стало меньше голода и войн?
    — А как же. Не воюю и не голодаю!

  4. #244
    Новичок (13)
    Регистрация
    09.05.2018
    Город
    Стерлитамак
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    14
    3 8
    Уважаемый IT отдел, вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили емейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

    Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

    Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

    Best Regards,
    Akhundov Eldar

    ОТВЕТ!!!

    Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

    С искренним сочувствием,
    Пеская Дарья (pesda@bp.com)

  5. #245
    Новичок (13)
    Регистрация
    09.05.2018
    Город
    Стерлитамак
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    14
    3 8
    Вопрос. Почему водилы Камазов после долгой дороги выходят и пинают ногой по колесу.
    Ответ. Для того что бы яйца отлипли

  6. #246
    Спортяга (211) Аватар для я, сталкер -
    Регистрация
    03.05.2018
    Город
    Пенза
    FWC 2018 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    1,123
    201 134
    Продам зимние шипованные шины. В количестве 4шт. Эксплуатировались 2 недели. Шина мягкая, отлично держит дорогу. Состояние новой резины. Торг. Или обменяю на бампер.

  7. #247
    Спортяга (76) Аватар для DEL
    Регистрация
    22.01.2018
    Город
    Moscow
    Luxe 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    394
    76 27

    Thumb

    - Не стоит спорить с идиотами.
    - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
    - Хорошо, не буду с вами спорить.

    (Хоть и анекдот, но я бы внёс его в правила форума.)

  8. #248
    Banned (14)
    Регистрация
    16.05.2018
    Город
    РФ
    Comfort 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    13
    4 0

  9. #249
    Спортяга (93) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    1,014
    103 53
    Слышал у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Левую руку и левую ногу отняло…
    — А член?
    — Успел направо перебросить.


    Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
    — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    — Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..


    Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.
    Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:
    — А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
    на что Мойша отвечает:
    — Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..».


    Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    — Бабушка сказала:
    — Никакой рыбы, это на похороны.


    — Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
    — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!


    — Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…
    — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
    — Разве вы не можете повлиять на свою жену?
    — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
    — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
    — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.


    Одесса. Теща зятю:
    — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
    — Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.


    — Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
    — Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают…


    На Одесском рынке.
    — А вы слышали, Рабинович повесился?
    — Шо, опять?
    — Тише, вон он идёт…


    Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.


    Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
    — Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз, это была килька в томате!


    — Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
    — Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
    На следующий день пациент жалуется:
    — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
    — Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Уговорили бы соседку, что ли!
    — Доктор, на соседку у меня и так стоит!


    Девушка жениху:
    — Додик, наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
    — А надо?
    — Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.


    Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся.
    Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня?
    Полкoвник: — Я нe в формe…
    Жeна: — Ну, тaк нaдень!


    — Абрам Израилевич, гдe нaходится у чeловека душa?
    — Тoчно нe знaю. Но догaдываюсь, тaк кaк нeкоторые утвeрждают, что живyт с жeнами душa в дyшу.




    Пpофессоp обpащается к стyдентy:
    — Голдштейн, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
    стоить 25 долларов!
    — Пpофессоp, мы деловые люди: «Сколько стоит абонемент на семестр?»


    В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.


    Почему распалась команда одесского КВН?
    — Весёлые уехали на БАМ, а находчивые в Израиль.


    Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,
    объясните ему что надпись « For hеr» означает
    « Для неё», а не то, что он подумал.


    Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней спиной,
    снимает штаны и спрашивает:
    — Роза Абрамовна У меня волосы на заду есть?
    та ошарашенно:
    — Есть...
    — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!


    Роза умылась, выпила кофе, накрасилась,
    нарядилась и пошла украшать мир...
    На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась украшать дом.


    За два дня до поездки на отдых в Турцию,
    жена Василия Быкодорова подстраховалась,
    сказав, что, вроде, беременна ...


    — Семен Маркович! У меня жена забеременела!
    — Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?


    Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
    что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
    ему вставили бычий.
    Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
    Жена его увидела и запричитала:
    — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…


    Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
    Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


    ” - Аллочка, ты таки вышла замуж?!
    Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
    — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...


    Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.


    — Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    — Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


    Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
    — Шо делать, шо дедать?.. Донашивать!..


    Изя, шо ти делаешь?
    — Учу алфавит Брайля для слепых.
    — Зачем? Ведь ты прекрасно видишь!
    — Тогда я таки смогу читать не включая электричество!


    Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает
    — Кого это хоронят?
    — Тссс. Тёщу…
    — А чего гроб боком несут?
    — А если нормально повернуть то она храпит.


    Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж — Бассенька, ты видала какой вежливый?
    — Ага, вежливый… А храпит, как извозчик (пауза ). Упсссс…


    В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
    – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?


    Конферансье в филармонии на «Вечере Паганини»:
    — Берта Гинзбург …Каприз №23.
    Тихий голос из зала:
    — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!


    Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл… Как заиграла надпись!..

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!


    — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!


    Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.


    Привоз.
    — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
    — А вам шо, в сервант?


    Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..


    Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


    — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?— Пристально.


    — Соня, тебе давно пора замуж!— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
    — О моём муже!?
    — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…


    — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!


    – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.


    Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»


    Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


    Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…


    — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
    — Возможность есть, а вот денег нет!



    — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…


    — Моня, шо это ты такой уморенный?
    — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
    — Шо, неужели таки догнали?


    — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
    — Конечно, правда. Только я этого не говорил!


    — Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
    — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.



    — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    — Никогда!
    — И как она к этому относится?
    — Никак, она об этом не знает!


    — Изя, ну и как Сарочка в постели?
    — Нормально, помещается.


    Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


    В одесской библиотеке.
    — Срочно дайте мне жалобную книгу!
    — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

  10. The Following 3 Users Say Thank You to АлександрЪ For This Useful Post:

    Provo (24.10.2018), Shadow (29.10.2018), Бродяга (24.10.2018)

  11. #250
    Спортяга (61) Аватар для Бродяга
    Регистрация
    21.05.2017
    Город
    Москва, Троицк.
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    283
    51 25
    Поздравляю!
    Сегодня всемирный день секса!!!
    (надо поздравить 9-ть человек, иначе секса не будет 7-мь лет)
    Понимаю, что полный бред,
    НО рисковать - не могу!

+ Ответить в теме