+ Ответить в теме
Страница 39 из 40 ПерваяПервая ... 2937383940 ПоследняяПоследняя
Показано с 381 по 390 из 400

Тема: Просто анекдот

  1. #381
    Спортяга (72) Аватар для Виктор Л.
    Регистрация
    31.12.2016
    Город
    Магнитогорск
    Comfort 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    156
    62 156
    *Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Пермском крае* .
    На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

    ****************
    Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
    Но жена так и не ушла....

  2. #382
    Спортанец (273) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,143
    282 208
    В беседе ни о чём придерживались темы.
    ***
    Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
    ***
    Мы молоды, пока нестаро мыслим.
    ***
    Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
    ***
    Всё приедается. Но только не поганки.
    ***
    Бродил по пляжу в неженатом виде.
    ***
    Терплю жену как дочь любимой тёщи.
    ***
    Какие рёбра, таковы и Eвы.
    ***
    Работай на скупого — платит дважды.
    ***
    Года идут — честь сохранять всё проще…
    ***
    Исправленному верить. Косметолог.
    ***
    Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
    ***
    Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
    ***
    Муж тоже может быть среди любимых…
    ***
    Продам дрова — недавно наломала.
    ***
    Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
    ***
    Она была, как все — неповторима.
    ***
    Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
    ***
    «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
    ***
    На трёх диетах!.. И не наедалась.
    ***
    Я честно вам сказал не то, что думал.
    ***
    Жить не даёт здоровый образ жизни.
    ***
    Склероз. Вчера чуть трезвым не улёгся.
    ***
    Имеешь журавля, а тянет на синицу.
    ***
    Вам кофе сразу, после или нафиг?
    ***
    Нам врали зеркала — теперь клевещут.
    ***
    Ушёл в себя, а там жена встречает…
    ***
    Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
    ***
    Мечтала сдуру стать ещё умнее.
    ***
    Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
    ***
    Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
    ***
    Мы трижды выпили, пока искали повод.
    ***
    Нашёл работу. Где б найти зарплату?
    ***
    Не вписывался муж в любовный треугольник.
    ***
    Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
    ***
    Не стойте над душой, имея доступ к телу!
    ***
    Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
    ***
    Кем быть? Собой или приличным человеком?
    ***
    Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
    ***
    Мой склад ума. Туда наведываюсь редко.
    ***
    Как много сил на слабости уходит.
    ***
    Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
    ***
    Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
    ***
    Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
    ***
    Я б отказала, но никто не просит.
    ***
    Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
    ***
    Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
    ***
    Нагавкались? Давайте не свинячить.
    ***
    Искал красивых — экономил водку.
    ***
    Сумел послать, не говоря ни слова.
    ***
    Тем ваши мысли хороши, что их немного.
    ***
    Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
    ***
    Он в роскоши влачил существованье.
    ***
    Нашёл свой путь на не своей дороге!
    ***
    На совесть не пашу — она не платит.
    ***
    Попался на глаза слепой Фемиде.
    ***
    Помянуть старое циклопы не решались.
    ***
    Был осуждён как злостный лайкодатель.
    ***
    И мысли путались. Ну с кем попало!
    ***
    Пять жён тому назад был однолюбом.
    ***
    Нашёл себя. Друг друга не узнали.
    ***
    В рецепте счастья неразборчив почерк.
    ***
    Звездой упавшей мнил себя окурок.
    ***
    Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
    ***
    Молчали по-семейному – о разном.
    ***
    Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

  3. The Following 2 Users Say Thank You to АлександрЪ For This Useful Post:

    Provo (21.06.2021), Лев51 (19.06.2021)

  4. #383
    Такой вот редкий типус (2141) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,068
    2,023 2,748

    Cool

    - Моня, ви таки маски еще шьете?
    - Ви што, Сема? Это ж вчерашний день!
    Вакцину варим!

    - Моня, ви все еще варите вакцину?
    - Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе продаем.

    - Моня, а коронавирус - это эпидэмия или таки политика?
    - Что ви, Сема! Это религия!!!
    - ?
    - Ви можете верить, можете не верить. Но обряды надо соблюдать.

  5. #384
    Спортанец (273) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,143
    282 208
    Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или
    просто потыкать?!"

    - Почему ты за собой не следишь?
    - А я себя ни в чем не подозреваю!

    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не
    хочет работать головой!

    Судят еврея:
    — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
    государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
    обвиняемый?
    — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

    - Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
    - А водка с пивом?
    - К неприятностям.


    — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
    Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
    — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
    Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами,
    либо это не твои проблемы.

    Одесса.
    Телефонный звонок
    - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
    - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.


    Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».


    – Скажите, здесь живет Лейбович?
    – Нет! Он здесь мучается!

    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу
    ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а
    врачей ухо-глаз не бывает.
    – Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
    – А на что вы, собственно, жалуетесь?
    – Я слышу одно, а вижу другое.

    Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой
    тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
    — А? Что такое?! Что случилось?!
    — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно
    спать, получая такую маленькую зарплату!

    В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:
    «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые
    рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так,
    чтоб очень безопасны»..

    Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
    — Почему вы меня не поприветствовали?
    — А шо, вы ждали от кого-то привета?
    — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
    — Я вам шо, астроном?
    — Вы знаете, что вам за это будет?
    — Шо я вам, пророк?

    — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
    — В мечтах…

    Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
    — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько нaдо ткaни?
    Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
    — 60 сaнтиметров.
    — А тaк, чтоб чaшечки было видно?
    — Берите 20 — и будет виден весь сервиз!


    - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

    Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
    — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
    — Да, мадам.
    — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его
    принесли моей соседке.

    - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    - Три, но шоб я видел

    - Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
    - Не хотелось ходить по борделям
    - А сейчас?..
    - А сейчас хочется…

    Встречаются два одессита:
    — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

    - Как приготовить заливного осетра?
    - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

    — От чего он умер?
    — От гриппа.
    — Ну, грипп — это ерунда.

    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это,
    по-вашему, было? В Воронеже?!


    — Наумчик, я слышал, что ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя еще можно поздравить?..

    Прокурор:
    — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и
    богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!


    - Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё
    много денег?
    - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.


    -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
    -Да, но какая прибыль!
    -Какая прибыль?
    -Я уже купила за четверть цены квартиру слева

    — Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    — Медаль он

  6. вас поблагодарили


  7. #385
    Спортанец (273) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,143
    282 208
    Ви меня любите?
    - Нет.
    - Как это "Нет"?
    - Это как "Дa", только наоборот.

    Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

    Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.

    Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.

    Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее-то, что мы всегда можем испортить.

    — Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!

    Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

    Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

    - Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

    - Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

    - Рабинович, вы верите в справедливость?
    - Верю. Но не доверяю.

    У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.

    Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.

    На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.

    Один день в неделю просто будь самим собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

    В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво!

    Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

    "И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".

    Иностранки точно такие же дуры, только языка еще не знают.

    - Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
    - А что писать, когда и так все ясно!

    Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

    - Что такое порнография?
    - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

    Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

    В России есть три степени холода:
    1. - Холодно!
    2. - Холодно, бля!
    3. - Бляаааа, как холодно!

    Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

    - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
    - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

    Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не надо...

    Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!

    Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест, как панда. Из-за этого это называется пандемия.

    Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

    Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
    - Он здесь, стреляй через дверь!

    Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.

    — Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
    — Ну, нету... и шо?

    Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?»

    Мадам Софа - соседу:
    — Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

    — Ты с женой спишь?
    — Ну, не сексом же с ней заниматься!

    Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века до нашей эры… Представляете, ещё в 10 веке до нашей эры люди
    закапывали орудия труда, чтоб не работать...

    Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

    Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

    Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

    Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

    Невероятно, но факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

    Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

    Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
    В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
    Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

    У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать ...

    Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
    Не все мечты сбываются...

    - Папа, что такое алкоголик?
    - Ты видишь эти 4 дерева, сынок? Алкоголик увидит 8 деревьев.
    - Гм, папа, там только 2 дерева.

    - Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

    Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

    Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

    Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

    Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады... И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.

    Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам

  8. вас поблагодарили


  9. #386
    Спортанец (273) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,143
    282 208
    История "Армянского Радио
    Aрмянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».
    По мнению большинства историков, корни анекдотов про армянское радио идут от распространённых в то время радиопередач, когда по радио отвечали на вопросы слушателей; таким передачам также посвящались
    — В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
    — Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он, сука, выпендривается!

    Толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из его дикторов фраза: «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот».
    С этими анекдотами связан вот такой казус: Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю Армянского радио». В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова
    сказать.
    Анекдоты об армянском радио не представляют собой единого цикла, так как слова «армянское радио спрашивают» можно убрать без нанесения ущерба анекдоту. Большинство этих шуток встречаются и в других вариантах. Только анекдоты на специфически армянскую тематику можно считать безусловно принадлежащими этой рубрике. Тема «армянского радио» до сих пор имеет место в новых анекдотах.

    Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
    — А что же будет, если мы действительно перегоним "стремительно катящуюся в пропасть"?!

    — Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
    — Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

    — Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
    — Можно, но лучше в двадцать и с большим.

    — Чем лекарство отличается от пива?
    — Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

    — Почему снизилось качество передач армянского радио?
    — Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

    — Может ли случиться глобальный голод?
    — Может, если китайцы начнут есть ложками.

    — Какая нация самая красивая?
    — Спасибо за комплимент.

    — Почему клоп плоский?
    — Чтобы на нем было удобнее спать.

    — Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
    — Купить Челси.

    — Что такое «женская стервозность»?
    — Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

    — Почему прекратились передачи КВН?
    — Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

    — Что такое бизнес по-русски?
    — Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

    — Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
    — Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

    — Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы, армянское радио отвечает:
    — Ну, это смотря чего больше хочется…

    — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

    — Что вы больше любите — коньяк или женщин?
    — Это зависит от года изготовления.

    — Чем отличаются молодой холостяк от старого?
    — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

    — Для чего детям рассказывают сказки?
    — Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить их к чтению газет.

    — Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
    — Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить.

  10. The Following 2 Users Say Thank You to АлександрЪ For This Useful Post:

    GLB (19.07.2021), Андрей Владимирович (08.09.2021)

  11. #387
    Спортиссимо (1100) Аватар для cdg
    Регистрация
    25.04.2019
    Город
    Таганрог, РФ
    Premium QLe FL 2019, 8 AT 2.0 Crdi 4WD
    Сообщений
    7,259
    1,091 482
    — Сарочка, щастье моё, ты храпишь, как трактор!
    — Зяма, а нельзя ли полегче в сравнениях?!
    — Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

  12. #388
    Спортяга (20)
    Регистрация
    08.05.2017
    Город
    РФ
    Comfort 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    151
    10 65
    Махмуд Равилевич, как поживаете?
    Плохо, сын женится.
    Да что ж тут плохого? У всё сыновья женятся.
    Как невесту зовут?
    Андрей.
    Ну да, имя не татарское...

  13. вас поблагодарили


  14. #389
    Спортанец (273) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,143
    282 208
    Нет настроения - съешь шоколадку!
    Не помогает - запей коньяком!

    ******

    Британские ученые установили,

    что шоколад поднимает настроение...

    Они, наверно, еще водку не пробовали.

    ******

    Раньше при встрече снимали шляпу.

    Сейчас достают из уха наушник.

    В знак особого уважения достают два.

    ******

    Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

    ******

    Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
    Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

    ******

    Муж жене: "Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000."

    Жена кричит с кухни: "Это потому, что вам всё по два раза надо повторять!"

    Муж: "Что?



    ****** Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

    ******

    - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?

    - Видишь, Ferrari стоит?

    - Да ладно...

    - Вот такого же цвета варежки.

    ******

    - Зачем самолету винт?

    - Чтобы летчик не вспотел.

    - Да ну?

    - Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

    ******

    Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

    ******

    Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

    ******

    - "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."

    *****

    Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

    Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.

    ******

    Вчера собрала сложнейший пазл!

    - Да ты че! Долго собирала?

    - 2 года!

    - Че так долго?

    - Какой долго? На коробке написано - от 3 до 6 лет...

    ******

    Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

    ******

    Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:

    "Окей, Google!" - вообще запаниковал.

    *****Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.

    *****

    Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.

    *****

    И как это у них так всё получается... Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Это я о деньгах на карточке!

    *****

    На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

    *****

    Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

    *****

    Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

  15. вас поблагодарили

    Technicist (10.09.2021)

  16. #390
    Спортмастер (159) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI (автомат с тремя педалями) 2WD
    Сообщений
    632
    149 94
    Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает:
    – Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
    — Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
    — Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
    — Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному...

+ Ответить в теме