Просто анекдот

[FDF]

На самом деле грустно. Но получилась борьба двух систем!
https://rus.delfi.lv/news/daily/crim....d?id=53677043

[АлександрЪ]

- Рабинович, вы верите в искусственный разум?
- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для
приключений таки да снова увеличился...

Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...
стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"

- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..

Фима с пакетиком в руках.
- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это
почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса..

А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?
-Да нет, он уже умер.
То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать - это результаты анализов.

— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять
заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!

Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они
принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!

- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- Ойц, ну так это... комбайнер...

- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей
Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!
- А кем он работает...?
- Инженером...
- Ну-у, инженером...
- А кого бы Ви хотели...?
- Ну, хотя бы мясника…
- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с
картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с
консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино,
интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память
на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…

[Лев51]

— Знаю слово СТЕРВА, знаю слово КУРВА, знаю даже слово ЛЯРВА. Но вот слово ПИОНЕРВА вчера услыхал впервые в жизни.
— А где ты его услыхал-то?
— Да стихи по радио читали:
Пионерва жатая
Школы поселковой
Ситцевое платье,
Пояс васильковый...


Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день — это очень жёстко. Пока получается только с пивом...


Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!...

[АлександрЪ]

Фольклор Беларуси :
Пройдуць годы,
звянуць грудзі,
і ён стаяць ужо не будзе.
Павісне, як у пеўня грэбень,
і нікаму ён не патрэбен.
Сябры, так вып’ем жа за то,
каб ён стаяў, як далато!

[АлександрЪ]

>
> +++
> Ассоль ждала свой алый парус,
> а Грэй ходил под голубым
>
> +++
> Всё было в общем-то неплохо,
> пока не стали улучшать
>
> +++
> Хирурга сразу я припомнил –
> он у меня купил диплом
>
> +++
> – Хотите, я скажу вам правду?
> – Спасибо, у меня своя
>
> +++
> Мой парень гей, как оказалось.
> Я охренел, когда узнал
>
> +++
> Она ругнулась так, что дворник
> в блокнотик что-то записал
>
> +++
> В роскошных залах Эрмитажа
> мат восхищенья не стихал.
>
> +++
> И вот опять с трибун высоких
> нам светлым будущим грозят
>
> +++
> А есть и те, кто не ворует,
> но, правда, те уже сидят
>
> +++
> Футбол специально был придуман,
> чтоб русских всюду унижать
>
> +++
> Меня совсем никто не любит,
> хоть я ещё не всех спросил
>
> +++
> Чтоб скрыть свою интеллигентность,
> он сопли вытер рукавом
>
> +++
> Как удивительно природа
> вас щедро обделила всем!
>
> +++
> Когда на жизнь посмотришь трезво,
> то понимаешь – надо пить!
>
> +++
> Наш шеф, как чайка – прилетает,
> кричит, насрёт и улетит
>
> +++
> Так хорошо вчера нам было,
> что очень плохо до сих пор
>
> +++
> Лечусь слабительным от кашля.
> Хотел бы кашлять, но боюсь
>
> +++
> Песца откармливали долго,
> в итоге полный был песец
>
> +++
> Нашли такую позу в сексе,
> что виден телек им двоим
>
> +++
> Пока приехал переводчик,
> китаец бедный утонул
>
> +++
> Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
>
> +++
> Учиться никогда не поздно,
> но бесполезно иногда
>
> +++
> Совсем чего-то память скисла.
> Забыл, что именно забыл
>
> +++
> Искал второй носок всё утро,
> а он под первым был надет
>
> +++
> Взял три бутылки и орешков,
> чтоб после белочку кормить
>
> +++
> В театре три сестры давали,
> пока бордель не пресекли
>
> +++
> Сегодня всё идёт по маслу,
> но через задницу пока
>
> +++
> Давайте деньги посчитаем.
> Я буду палец вам слюнить
>
> +++
> Кто за рулём не матерится,
> тот за дорогой не следит
>
> +++
> А вон менты куда-то негра
> под белы рученьки ведут
>
> +++
> Вы к нам почаще заходите,
> без вас потом так хорошо

[АлександрЪ]

... новизна мыслей

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов,а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов,что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции.Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника Они просто радуются, что напали не на них.

Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А эта ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?"

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал - опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

[АлександрЪ]

[АлександрЪ]

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки,

то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!



Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…



ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...



Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!



Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.



Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке...., а попадаются одни валенки!



Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.



Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!



Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".



- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.



Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!



В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!







Наверное, старею:

алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.



- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...

- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?



— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска.

— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?

— Второй - каждый день по два часа cекcа!

— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...



Была у психиатра. Врач сказал: "Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".



Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!



Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.



Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.



В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...



Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.



Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...



У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!



Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!



— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!



В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".



Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!



На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!



Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...



Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!



Минздрав предупреждает:

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[АлександрЪ]

Разговор одесского раввина с соседом:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А вы шо, думали, я за бесплатно работал?

Фима очень хотел поскорее стать богатым, чтобы потом всем говорить, что деньги таки не главное.

Моисей Семёнович навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

- Додик, предположим, шо ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Шо ты будешь с ним делать?
- Ну миллион в плохой чемодан же не положат! Продам.

- Софа, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Фима, если ты будешь жить счастливо, то долго я с тобой не протяну.

- Жора, если вам от меня ничего не надо, так мне для вас ничего не жалко!

- Эмик, дорогой, когда мы поженимся?
- Я не хочу жениться! Я хочу кушать.
- Ой вей, таки на свадьбе и покушаешь!

- Мадам Кац, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Шо, лечите?
- Таки нет, психую.

- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!

- Раечка, пусть твой Аркаша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась беда! Справа и слева от моей лавки открылись два больших супермаркета! Шо мне делать?
- Не надо делать себе нервы! Напиши над своей дверью огромными буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

[АлександрЪ]

— Яша, если ты выиграешь в лотерею 100 миллионов долларов, как ты их потратишь?
— Отдам долг Кайцману.
— А остальные?
— А остальные подождут.



— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!



Случай в операционной.
— Здравствуйте, наркоз общий?
— Да, берите.



— Мам, можно я еще погуляю?
— Нет! Регистрация брака через 15 минут!



Пациент на приёме у доктора Кацмана:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.



— Давид Маркович! Почему еврейские парни такие красивые?
— Как вам сказать? Немножечко Авраама, немножечко Исаака, немножечко таки Давида, немножечко Моисея, и капелька Бога — так и получилось



Рабинович всё никак не мог понять Гагарина. Облететь весь земной шар вернуться обратно в СССР.



— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
— Нормальный суп! Не хочешь не ешь!



Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.



Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…



Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
— Одного не хватает, — проворчал пессимист внутри меня.
— Появился один лишний, — бодро возразил оптимист.



— Скажите, Абраша, я шо, я вам нравлюсь?
— О да Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.



— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта… Я — без платья, вы — без секса…

— Циля, ты всегда слышишь, то что хочешь?
— Вино с сыром?! Конечно буду!



Рабинович решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.



— Роза, забери своего кота, он опять в рыбном отделе голодный обморок изображал.



— Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я прибавляю 45 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2026 года



— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!



На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину.
— Почему нарушаете?
— Я вас умаляю, ви будто и не рады...



Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...



— Фима, не тошни мне нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!