+ Ответить в теме
Страница 42 из 42 ПерваяПервая ... 32404142
Показано с 411 по 419 из 419

Тема: Просто анекдот

  1. #411
    Спортанец (318) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,594
    327 254
    Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
    > — Какой ещё Мойше?
    > — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел,как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как ониграл на фортепиано!
    > — Ну и ну!
    > — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения.Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать вресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я.Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
    > — Вот это человек!
    > — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил,даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как онодевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
    > — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
    > — Вообще-то, я никогда его не встречал.
    > — Откуда же вы столько про него знаете?
    > — Я, блядь, умудрился жениться на его вдове!

  2. вас поблагодарили

    Provo (31.03.2022)

  3. #412
    Спортмастер (106) Аватар для ВладSportage4
    Регистрация
    17.01.2018
    Город
    Тамбовская область ЦФО
    Classic 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    807
    96 152
    Цитата Сообщение от АлександрЪ Посмотреть сообщение
    > — Я, блядь, умудрился жениться на его вдове!

  4. #413
    Спортяга (20)
    Регистрация
    08.05.2017
    Город
    РФ
    Comfort 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    159
    10 68
    Дети в садике:
    - А меня аист принёс!
    - А меня из интернета скачали!
    - А у нас семья не богатая, папа
    сам всё делает!

  5. #414
    Спортмастер (106) Аватар для ВладSportage4
    Регистрация
    17.01.2018
    Город
    Тамбовская область ЦФО
    Classic 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    807
    96 152
    Цитата Сообщение от Alex A Посмотреть сообщение
    - А у нас семья не богатая, папа
    сам всё делает!
    ...из той-же серии:
    -два друга встречаются
    привет Семёныч
    привет
    Как жисть чем занимаешься?
    Да вот жену провожаю на юг отдыхать
    понятно, а ты свою никуда не отправляешь?
    нет я свою жену сам е*у!!!

  6. #415
    Спортанец (318) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,594
    327 254
    Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

    Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...
    Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

    Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...

    Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если
    надо - он его
    применит.

    Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

    Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка.




    Чем отличаются сионисты от антисемитов?
    Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты
    говорят, что среди знаменитостей много евреев.

    В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

    Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

    - Что гласит старинная еврейская мудрость?
    - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

    Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не
    ждали.

    Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом
    быть избранным.

    В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
    Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его
    самого, были евреями?

    Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

    Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

    Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.

    Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов, пришел к
    идее высшего авторитета.

    Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно
    поклоняться многим.

    Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь
    еврейский ответ.

    И мое: Для евреев нет выхода, есть только вынос

  7. #416
    Спортанец (318) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,594
    327 254
    Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
    "Лучше здесь, чем напротив".
    **
    - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
    - Сарочка, зачем они тебе ночью?
    - Фима, я хочу быть страстной!
    **
    Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
    ****
    - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
    - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
    ****

    - Жора, как у тебя дела на личном фронте?

    - А я таки дезертир..
    ****
    Одесса. Привоз.
    - Мадам, купите живых раков!
    - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    - А вы глаза закройте, когда варить будете.
    - Шо, каждому?
    *
    - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
    ***
    В Одессе, на Привозе:
    - А шо у вас селедка кривая?
    - На повороте поймали.
    ***
    В одесской аптеке:
    -- У вас есть средство для ращения волос?
    - Есть.
    - Хорошее?
    - Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
    ***
    Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
    ***
    Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
    **
    Даже одной женщины бывает много в доме.
    Как говорила тётя Соня:
    - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
    ***
    - Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
    А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
    ***
    - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
    - Ни разу! Мне ее муж купил!
    *
    - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
    обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
    - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
    мама не хотела, а папа не старался!
    ***
    Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
    Зато какая из неё получилась вдова!
    **
    - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
    - Я согласна!
    **
    Еврейская народная мудрость:
    "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
    *
    Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
    *
    Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
    - Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
    *
    На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
    *
    - Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    - Где?!
    Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
    - Яша! И за шо я плачу логопеду?
    ***
    Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
    ***
    Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
    ***
    - Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
    - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
    **
    - Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
    - Ну, во-первых, я таки привыкла…
    **
    В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
    **
    - Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
    - Фима, ты должен сначала завоевать меня.
    - А мирным путем с тобой никак?
    Последний раз редактировалось АлександрЪ; 07.06.2022 в 17:58.

  8. #417
    Спортанец (318) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,594
    327 254
    очередная серия из NY
    Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
    ***
    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
    купим, чтобы все, как у отца было!
    ***
    Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
    ***
    - Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
    - А в любовники нужно брать человека надежного.
    ***
    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
    математику китайцам.
    ***
    - Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
    ***
    Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
    ***
    Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
    ***
    ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
    ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
    И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
    И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!
    ***
    ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
    ***
    Группа израильских алпинистов успешно обошла Эверест.
    ***
    Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
    ***
    Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
    постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
    сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
    Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
    сказать что-нибудь в свою защиту.
    -- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
    ***
    Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги,
    сапожник в стельку, пожарник в дымину,
    свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
    математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
    До чего допивается писатель?
    ***
    Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

  9. #418
    Спортанец (318) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,594
    327 254
    Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идет по темному лесу, видит Красная Шапочка идет:
    — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
    — Какие?
    — Ну… Либо слияние… либо поглощение.



    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!



    Сняв стресс
    По печени не плачут…



    — Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!



    Люди нового поколенья не звонят в дверь,
    а пишут, что они снаружи. По этому я пишу в ответ,
    что я внутри. В это могут играть двое.



    — Рено ушли. Как назовем Автоваз?
    — Тачка и точка.



    Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
    На вкус тоже никто ещё не жаловался…


    — Налейте мне виски….
    -Но сейчас 7 утра!
    -Ой, ну бросьте туда хлопьев



    она зевнула,
    и от страха,
    с Олега сполз презерватив



    — Может, займемся любовью?
    — Хорошо. Безответная тебя устроит?



    Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.



    У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.



    После долгих лет в браке.
    — Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!

  10. #419
    Спортанец (318) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,594
    327 254
    А ведь когда-то, когда
    не было интернета и соцсетей,
    только в семье знали, что ты дурачок.



    В полной мере осознал смысл выражения «грязные бабки».
    В пять утра в городе Грязи в вагон загрузили две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона.



    Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.



    Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: «Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю… КРЯ-КРЯ!»



    — Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
    — Видишь ли, Никита…



    Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.




    Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
    Его звали Лев Толстой.



    -Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё — спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    -Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.



    — Какое пиво самое лучшее?
    — То, которое случайно осталось на утро.



    Не жирный, а увлекшийся дегустатор.



    Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой «пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков».



    Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.



    — Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
    — Взрослым.
    — А сейчас?
    — Ребенком.



    Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой…



    Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?… Не разлучайте близких!



    — У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
    — И что она там делает, лает?
    — Нет, просто лайкает.





    — Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
    — Я знаю пароль от твоего телефона.

+ Ответить в теме