+ Ответить в теме
Страница 11 из 43 ПерваяПервая ... 91011121321 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #101
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Не бей, любимая, меня поленом.
    Я, может, сделал что-то и не так.
    В презервативе - это ж не измена,
    Когда отсутствует прямой контакт...



    60-процентная вода - новый диетический напиток!
    Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
    Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!...
    Последний раз редактировалось Лев51; 11.08.2017 в 18:12.

  2. #102
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Тост.

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.
    Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
    Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
    Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее
    оговоренных доктором сроков.
    Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай.
    Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
    Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
    А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно
    так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
    - Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

  3. вас поблагодарили

    Виктор Л. (07.09.2017)

  4. #103
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

    - открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    - одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
    - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
    - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
    - выделять курсором текст, который читаешь.
    - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
    - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
    — ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
    — заходить в контакт каждые 15 минут
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
    — обходить трещинки на асфальте...

  5. #104
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
    — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
    — Да? А где же трава? – удивляется отец.
    — Ее корова съела.
    — А где сама корова?
    — А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?...


    — Ты лысее, чем я!
    — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
    — У тебя голова больше...


    Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...

  6. #105
    Спортяга (43)
    Регистрация
    28.03.2017
    Город
    РФ
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    129
    33 16
    "Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
    Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
    Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
    Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
    Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
    Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
    Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
    Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
    Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
    Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
    Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
    Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
    Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
    Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
    Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
    Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
    Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
    Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
    Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
    Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
    Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
    Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
    Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
    Олег 40 лет: - Ты Светлану!
    Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
    Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
    Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
    Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
    Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
    Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
    Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
    Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
    Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
    Ольга 30 лет: - Я тоже!
    Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

  7. The Following 5 Users Say Thank You to patriot For This Useful Post:

    Provo (17.08.2017), serj-d (17.08.2017), Бродяга (17.08.2017), Виктор Л. (07.09.2017), Лев51 (17.08.2017)

  8. #106
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Вундеркиндер.

    У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
    Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
    Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
    Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
    Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
    Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
    Мальчик: "9".
    Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
    Мальчик: "36".
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ.
    Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
    Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
    Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик: после паузы "Ноги."
    Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
    Мальчик: "Карманы"
    Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
    продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
    Мальчик: Кокос
    Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
    Мальчик: Жвачка
    Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
    Мальчик: Подает руку
    Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
    Мальчик: ага
    Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
    Мальчик: Палатка
    Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и тер***шь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
    Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
    Мальчик: Обручальное кольцо
    Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
    Мальчик: Нос
    Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
    Мальчик: Стрела
    Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
    Мальчик: Firetruck (Пожарка)
    Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Мальчик: Fork (Вилка)
    Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
    Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    Мальчик: Фамилия
    Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    Мальчик: Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    "Отправьте его в Университет Кембриджа!
    На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

  9. #107
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
    Звонит:
    - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
    - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитус.
    - Лабио френатус!
    - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
    - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!...

  10. #108
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом"...

  11. #109
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Письмо матери-блондинки своей дочери, тоже блондинке.

    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

  12. #110
    Спортовод (21)
    Регистрация
    30.01.2017
    Город
    РФ
    Prestige 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    55
    11 32
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
    какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
    И Адам побежал по саду,
    радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться, иначе он тут все обоссыт!

+ Ответить в теме