Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....
***
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
в таких даже не хоронят...
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно...
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая -
это твоя
любимая мама...
***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у
которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку
врачу,чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
******
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
******
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
*****
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания...
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".
- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?
- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,
как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.
По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это
СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!
По-другому ничего не работает…
- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а
идиоты полны уверенности!
- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
- Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
это больше никогда не готовишь...