+ Ответить в теме
Страница 27 из 43 ПерваяПервая ... 17252627282937 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 261 по 270 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #261
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
    — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
    — И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....

    ***
    Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
    водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
    пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

    ***
    У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

    ***
    — Яша, как ваша красавица?
    — Масло надо менять... Или вы про Софочку?

    ***
    Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
    в таких даже не хоронят...

    ***
    Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
    от счастья и на третьем месяце от Семёна..

    ***
    — Что такое национальная еврейская болезнь?
    — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

    ***
    - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли?
    Жалко его, конечно...

    ***
    - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
    загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

    ***
    Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
    третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая -
    это твоя
    любимая мама...

    ***
    - Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
    - Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

    ***
    - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
    один с противником?
    - Большие!

    ***
    - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

    ***
    С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
    дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

    ***
    Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
    местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

    ***
    -- Гуревич, ты где работаешь?
    -- Нигде.
    -- А что делаешь?
    -- Ничего.
    -- Слушай, это же классное занятие!
    -- Да, но зато какая конкуренция!

    ***

    -- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    -- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

    ***
    Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
    делать деньги из грязи.

    ***
    Умирает Рабинович, просит жену:
    -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
    -- Хорошо, Абрамчик.
    -- Ещё положи Библию и Коран.
    -- Зачем?!
    -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

    ***
    Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
    -- Серп -- ясно для чего... А молот?
    -- Для наркоза...

    ***
    Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
    Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
    поставил целую бутылку!

    ***
    Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

    ***
    Еврей в паспортном столе
    - Я хочу поменять фамилию.
    - Да? А какая у Вас сейчас?
    - Кацман.
    - А на какую хотите?
    - На Кацманавт!

    ***
    Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
    загнать холодильники эскимосам!
    -- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у
    которого 342 жены...
    -- Ну, шейху-то продать не трудно!
    -- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

    ***
    Встречаются два еврея:
    -- Как дела, Абрам?
    -- Хреново!
    -- А ты не приукрашиваешь?

    ***
    -- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    -- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    -- И какой реальный?
    -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

    ***
    Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
    -- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
    захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
    ступень и поступил в Оксфорд.
    Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
    это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

    ***
    Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку
    врачу,чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

    ***
    Перед смертью Кац обращается к жене:
    -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    -- Конечно, Изя.
    -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
    за Зильбермана...
    -- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
    -- Еще как!..

    ******
    Рабинович умирает. Диктует завещание:
    -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
    Останавливается и смотрит вверх:
    -- Господи, где я столько денег возьму?

    ******
    В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
    принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    -- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
    коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
    Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
    -- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
    -- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
    стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

    *****
    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

    ***

    Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
    — О, я просто убиваю время...
    — Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

    ***
    Вовочка на уроке географии:
    - Израиль - это многонациональное еврейское государство!
    Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
    всех пошли русские...

    ****
    Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
    удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
    - Зачем нам лишний рот в семье?

    ***
    Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
    рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
    -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
    -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
    лежит там внизу без сознания...

    Памятник на одесском кладбище.
    На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
    "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
    А чуть пониже - маленькими буквами:
    "Своей жене Саре".

    - Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
    - О! Как всегда, в постели...
    - И много народу было?

    - Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,
    как у Фиры! Ну, я купил!
    И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
    Сын – отцу:
    - Папа, это Роза, она будет жить с нами.
    - Долго?
    - Часок...

    - Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
    - Когда?.. Сегодня?..

    - Сарочка, фуршет - это когда руками?
    - Боря, фуршет - это когда стоя.

    По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это
    СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!
    По-другому ничего не работает…

    - А Вы кто?
    - Еврей.
    - По маме или по папе?
    - По-моему!..

    - Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
    - Так он их яйцами натирает каждый день.
    - Ну надо же! Акробат!

    Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
    ...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.

    Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
    Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

    - Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
    - Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

    - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а
    идиоты полны уверенности!

    - Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
    - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

    - Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
    И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!

    - Яша, за что вас судили?
    - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
    точно такие же банкноты, как и я!

    - Изя, на тебя можно положиться?
    - Я тебе даже облокачиваться не советую.

    — Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
    — Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

    За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
    – Что будете заказывать?
    – Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    – Как насчёт каракатицы?
    – А она сама пусть себе выбирает.

    – Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
    познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

    - Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
    это больше никогда не готовишь...

  2. #262
    Такой вот редкий типус (2224) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,423
    2,106 2,879
    Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
    — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
    — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
    — Кто это сказал?
    — Ваш муж.
    — О…
    — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
    — Кто это сказал?
    — Ваш муж.
    — О…
    — И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы.
    — Это тоже сказал мой муж?!
    — Нет, наш садовник.
    — Сколько вы хотите?

  3. #263
    Такой вот редкий типус (2224) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,423
    2,106 2,879
    Как-то раз офицер военкомата (еврей по национальности) был отправлен к призывникам, чтобы раздать повестки.
    Через день сообщает:
    — Таки надоело мне с этими повестками возиться, с трудом продал!


    — Роза Моисеевна, вы, случайно, не знаете где женскую Виагру купить?
    — Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно.


    — Изя, зачем вы берете в магазине всегда цветов четное количество?
    — Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.


    — Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
    — Изя, не торгуйся!
    — А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?


    Дома у Мойши:
    — Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
    — Таки нам водяные счетчики на той неделе установили....


    — Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
    — Шо, на самом деле?
    — Нет, но очень рядом.


    Cоня глядит на супруга как тот разделяет большую таблетку Виагры на несколько частей и с удивлением спрашивает:
    — Изя, дорогой, разве ты не знаешь, что её нужно принимать целую?
    — Так ведь я целоваться только буду...


    Разговаривают два одессита:
    — Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
    — Похвально! И как, большая прибыль?
    — Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...


    — Мойша, какую стрижку ты хочешь?
    — А ты по-разному можешь?
    — А то!
    — О, в таком случае выбираю бесплатную стрижку.


    Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
    — Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
    — Так радоваться же надо!
    — Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!


    Иося, как прошел день рождения вашего сына, ему понравились подарки?
    — Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик...
    — И то, что я подарил, сломал?
    — Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!


    — Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
    — Шесть с половиной.


    Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
    И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.


    Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
    — Угощу. Будешь чай индийский?
    — Да покрепче что-то хочется!
    — Так заваривай сразу два пакетика!


    Приходит Изя к ребе и раскаивается:
    — Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.
    — Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.
    — Какие?
    Ребе разводит руками: — Ну, когда как


    Мойша говорит жене:
    — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!


    — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
    — Она шо, язык прикусила?


    — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
    — А на обратный путь?


    — Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
    — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


    — Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…


    Как говорил один старый еврей:
    — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.


    Сара говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Ой Сарочка, да это она так думала …
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!


    — Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
    — Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!


    Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:
    — Как дела? Как идет торговля?
    — Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
    — И что, деньги накопили? Можете одолжить?
    — Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.


    — Боже мой, Циля!
    — Тю ты… напугала! Шо такое?
    — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
    — Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…


    — Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!


    Звонок в одесское риэлтерское агентство.
    — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
    — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

  4. #264
    Спортанец (688) Аватар для accord
    Регистрация
    23.01.2017
    Город
    Msk
    Luxe AT 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    4,147
    677 842
    Бомж проходит мимо ВАЗа:
    - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…

    Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса:
    - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…

    Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати:
    - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…

    Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
    - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

  5. #265
    Новичок (17)
    Регистрация
    20.04.2017
    Город
    Пермь
    Comfort AT 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    25
    7 8
    Во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" за последние 30-35 лет поменялся смысл всех четырех слов!

  6. #266
    Спортанец (261) Аватар для я, сталкер -
    Регистрация
    03.05.2018
    Город
    Пенза
    FWC 2018 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    1,309
    251 142
    Вчера весь день шел снег, навалило по самое небалуй.
    И вот вечером, откопал в сугробчике проем двери, сажусь в машину, завожу, и стреляет мысль:
    " — а дворники-то включены, сейчас они начнут пытаться эту тонну мокрого снега с лобовухи смахнуть! надо скорее их выключить!"
    И я дергаю рычажок стеклоочистителей вниз.
    Как вы наверное уже догадались, до этого дворники были выключены. А я их включил.
    Но если бы дело кончилось только на этом!
    Дворники, скрипя и пыхтя от натуги начинают двигать кубометр снега в направлении открытой двери.
    Я понимаю что сейчас произойдет ужасное, хватаю дверь за ручку и пытаюсь успеть закрыть.
    И в тот самый момент, когда дворники с звуком "ууххх!" бросают кучу снега с лобовухи на дверь, я этот сугроб ловко закидываю дверью в салон, прямо на себя.
    Сижу в закрытой машине, весь в снегу, дверная карта в снегу, руль, панель, переднее сиденье в снегу…
    Бля…

  7. #267
    Спортиссимо (1219)
    Регистрация
    31.10.2017
    Город
    Рига, Латвия
    EX была 1.7 CRDi HP 7DCT был 2WD
    Сообщений
    5,683
    1,216 70
    Цитата Сообщение от я, сталкер - Посмотреть сообщение
    Вчера весь день шел снег, навалило по самое небалуй.
    И вот вечером, откопал в сугробчике проем двери, сажусь в машину, завожу, и стреляет мысль:
    " — а дворники-то включены, сейчас они начнут пытаться эту тонну мокрого снега с лобовухи смахнуть! надо скорее их выключить!"
    И я дергаю рычажок стеклоочистителей вниз.
    Как вы наверное уже догадались, до этого дворники были выключены. А я их включил.
    Но если бы дело кончилось только на этом!
    Дворники, скрипя и пыхтя от натуги начинают двигать кубометр снега в направлении открытой двери.
    Я понимаю что сейчас произойдет ужасное, хватаю дверь за ручку и пытаюсь успеть закрыть.
    И в тот самый момент, когда дворники с звуком "ууххх!" бросают кучу снега с лобовухи на дверь, я этот сугроб ловко закидываю дверью в салон, прямо на себя.
    Сижу в закрытой машине, весь в снегу, дверная карта в снегу, руль, панель, переднее сиденье в снегу…
    Бля…
    Зато лобовуха чистая

  8. #268
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!...

  9. The Following 2 Users Say Thank You to Лев51 For This Useful Post:

    andr_61 (22.01.2019), serj-d (20.01.2019)

  10. #269
    Такой вот редкий типус (2224) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,423
    2,106 2,879
    — Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
    — Розочка, собирайся прямо сейчас!
    — О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
    — Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

    ***

    — Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
    — О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
    — Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.

    ***

    Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
    — Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
    — Да, именно туда, — отвечает ему парень.
    — Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.

    ***

    В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
    — Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
    — А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.

    — Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
    — Нет, очень нравится. И цены вполне!

    — Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
    — Зачем? — удивился мужчина.

    — Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
    — А я таки что делаю?

    ***

    В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.

    Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации.
    Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу.
    Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.

  11. #270
    Такой вот редкий типус (2224) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,423
    2,106 2,879

    - Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
    - Был на курсах "Жизнь без мата".
    - Да ну?! И как?
    - Весьма раздосадован... Подите прочь...

+ Ответить в теме