Просто анекдот

[ВладSportage4]

[АлександрЪ]

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
с ним не согласится.
*
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
*
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –
рулон туалетной бумаги.

[АлександрЪ]

Из английской серии:


— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну
ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните
меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас
замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.



— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.



Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах
на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая.
Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.
А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

[АлександрЪ]

: Юмор. Жванизмы

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть ...удаком - этого ещё не
достаточно, чтобы называться русским.



9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
"ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

18. Учти, знания половым путём не передаются.

20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.



21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром
на это будет больше охоты.

23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей
для этого потребуется.

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.



27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.



33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.



38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.



44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

[dz_by]

https://cars.av.by/kia/sportage/100048750
не знаю пройдет ли ссылка. но если да, то зацените, как "красавец" ТО-2 оформил в сервисной (на фотке). я так понимаю теперь с этой книгой можно разве что в туалет сходить

[Provo]

https://cars.av.by/kia/sportage/100048750
не знаю пройдет ли ссылка. но если да, то зацените, как "красавец" ТО-2 оформил в сервисной (на фотке). я так понимаю теперь с этой книгой можно разве что в туалет сходить

с чего бы такие странные выводы появились?

[dz_by]

с чего бы такие странные выводы появились?

ну как бы "сервис масел" - это явно не дилер. так еще и вздумали прямо в книгу прописать мановский фильтр и какое-то масло, которое КИА скорее всего не лила никогда. Я понимаю, что машине от этого ничего не станет. Но в случае поломки и судебных разбирательств, вот эти "писульки" могут иметь решающую роль для суда, т.к. документ явно дилерский и право вписываться туда какому-то сервису масел лично для меня сомнительно.

[cdg]

@dz_by, есть прецедент когда человек обслуживал машину не у ОД, все заказ-наряды сохранил, записи в сервисной сделал от руки, судился с ОД, суд выиграл, движок заменили, суд должен принять любое документальное подтверждение тому, что машина обслуживалась, а где и кем не важно.

[dz_by]

@cdg, я ок с обслуживанием на стороне. зачем в сервисную писать - этого я не понял. я просто уверен, что в той объявке это сделано умышленно - расчет что покупатель не заметит. ладно, тема не про это

[cdg]

@dz_by, да кто его знает то, что в голове у тех пчел