+ Ответить в теме
Страница 37 из 41 ПерваяПервая ... 273536373839 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 370 из 403

Тема: Просто анекдот

  1. #361
    Спортмастер (159) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI (автомат с тремя педалями) 2WD
    Сообщений
    633
    149 94
    - Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
    - Какая же это проблема?
    - Доктор, женщина резиновая!
    - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж...


    — Ты был в Крыму?
    — Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
    — Насколько маленький?
    — Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме...

  2. #362
    Спортяга (53) Аватар для Vadim-chik
    Регистрация
    22.05.2017
    Город
    Сарапул, Удмуртия, 18 регион
    Sportage QLeFL Edition Plus 2019, АКПП 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    159
    43 8
    Два старых друга.
    - Как дела?
    - Ок, сам как?
    - Вот бизнес открыл… публичный дом!
    - Ооооо, почем минет?
    - 3 000.
    - А с заднего ракурса?
    - 5 000.
    - А классика?
    - Классики пока нет в линейке продуктов, один работаю.

  3. #363
    Спортанец (278) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,179
    287 214
    Налог с кэшбэка будут взимать в Беларуси.

  4. #364
    Спортанец (143) Аватар для alexx
    Регистрация
    30.07.2019
    Город
    Москва
    Haval F7 Tech+ 2.0T 7DCT 4WD
    Сообщений
    1,003
    133 198
    Цитата Сообщение от АлександрЪ Посмотреть сообщение
    Налог с кэшбэка будут взимать в Беларуси.
    не, ну, а чО, это же доходы )

  5. #365
    Спортяга (87)
    Регистрация
    30.07.2019
    Город
    РФ
    Classic 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    377
    77 132
    Кэшбэк на кэшбэк.

    Некоторые виды кэшбэк начисляются в электронных баллах, т.о.Лукас от некоторых граждан получит по Э-баллу, получается.

  6. #366
    Спортанец (278) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,179
    287 214
    Цитата Сообщение от alexx Посмотреть сообщение
    не, ну, а чО, это же доходы )
    Скорее отсроченная скидка. Но у нас свой путь.

  7. #367
    Спортанец (278) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,179
    287 214
    > Муж жене:

    > - Я на ипподром.

    > Жена:

    > - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

    >

    > - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?

    > - Да, а что?

    > - Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

    >

    > - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

    >

    > Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.

    > А свой - ну дурак дураком!

    >

    > - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

    > - Нет, "М" - это для морды.

    >

    > До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

    >

    > Жена:

    > — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

    > Муж:

    > — Ты уже и там всех достала?

    >

    > Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

    > — Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

    > — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

    >

    > Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

    >

    > До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

    >

    > Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

    >

    > Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

    >

    > Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

    >

    > Поздравляю подругу с Днем Рождения:

    > - Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

    > - А этих куда девать?

  8. #368
    Спортанец (278) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,179
    287 214
    Стихи из Психиатрической Лечебницы:


    Вчера с мадам одной гуляли,
    Бродячий пес напал на нас,
    Я убежал от этой твари,
    Увы, собака не спаслась.
    ➖➖➖➖➖
    Огромный сизый нос достался
    Мне по наследству от отца,
    А брату маленький убогий
    Смешной коттедж в Геленджике.
    ➖➖➖➖➖
    Просрали матушку Россию! -
    Вздохнул печально Михалков.
    Скупая чёрная икринка
    С усов упала в соболя.
    ➖➖➖➖➖
    Он предложил ей руку с сердцем.
    Теперь он слышит двадцать лет,
    Что он безрукий, бессердечный,
    Верни мне молодость, козёл!
    ➖➖➖➖➖
    Бывало пашешь в переходе
    Весь день с протянутой рукой,
    А в это время хулиганы
    Гвоздём царапают твой джип.
    ➖➖➖➖➖
    А помнишь наш медовый месяц:
    Я был неопытен в любви,
    Ты тоже первый раз несмело
    Сверлила дырочку в мозгу.
    ➖➖➖➖➖
    Мы с понедельника решили
    Составить список мудаков.
    К среде мы сами были в списке,
    К субботе в списке были все.
    ➖➖➖➖➖
    Семён уехал в Монте-Карло,
    Олег уехал на Бали,
    А их бухгалтер уезжает
    На восемь лет под Воркуту.
    ➖➖➖➖➖
    Лежу и слышу, как на кухне
    Потенциальная жена
    С возможной тёщей делят шкуру
    Почти убитого меня.
    ➖➖➖➖➖
    Вчера мужчину отловила,
    Держу в квартире взаперти,
    А он не хочет размножаться
    И постоянно просит есть.
    ➖➖➖➖➖
    Зайдешь к хорошим добрым людям,
    У них уютно, кофе чай,
    Зайдешь к плохим — у них веселье:
    Девчонки, водка, холодец.
    ➖➖➖➖➖
    Заместа новава айфона
    Любимый падарил славарь
    С какимта видима намёком
    Но я нипоняла скаким.
    ➖➖➖➖➖
    Ведь даже у красивых женщин
    Есть некрасивые места,
    Которые у некрасивых
    Вполне быть могут ничего.
    ➖➖➖➖➖
    Большую партию гашиша
    Вчера накрыли в Астане.
    Вот и прекрасно, что накрыли,
    И молодцы, а то вдруг дождь.
    ➖➖➖➖➖
    Когда готовить не умеешь,
    А муж опрятен, весел, сыт,
    Узнай, где кормится, скотина,
    Рецепты все перепиши.
    ➖➖➖➖➖
    Я депутат, служу народу,
    Четыре дачи, пять авто,
    Коль у слуги такие цацки,
    Прикиньте, как живет народ!

  9. #369
    Новичок (10)
    Регистрация
    26.01.2021
    Город
    РФ
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    1
    0 0
    Хаха

  10. #370
    Спортанец (278) Аватар для АлександрЪ
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    РБ , Минск
    Drive (C2S) 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    2,179
    287 214
    :
    > Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
    >>
    >> "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
    >> ---
    >> - Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
    >> - Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
    >> - Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
    >> --
    >> - Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
    >> - Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
    >> ---
    >>
    >> - Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
    >> - Таки да.
    >> - И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
    >> - Почему нет?
    >> - Но это же очень разорительно!
    >> - Ну… мы добавляем туда немножко конины.
    >> - В какой пропорции?
    >> - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
    >> ---
    >> Сара говорит своему мужу:
    >> - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
    >> - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
    >> ---
    >> - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
    >> - Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
    >> ---
    >> - Человеческий идиотизм вечен!
    >> - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
    >> - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
    >> ---
    >> В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
    >> – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    >> – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
    >> ---
    >> - Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
    >> - Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
    >> ---
    >> - Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
    >> ---
    >> - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
    >> ---
    >> Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    >> - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
    >> -Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
    >> -Ну, шейху нетрудно продать.
    >> -Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
    >> надувную бабу…
    >> ---
    >> — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
    >> — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
    >> ---
    >> - Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
    >> - С козырей пошла, зараза..
    >> ---
    >> - Фима, ты шо такой задумчивый..?
    >> - Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
    >> - Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
    >> - Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
    >>
    >> - Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
    >>
    >> - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
    >>
    >> Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
    >>
    >> - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
    >>
    >> Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    >> - Кто там.?
    >> - Та не бойтесь! Не гости!
    >>
    >> - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
    >> - Были, но в хорошем смысле.
    >>
    >> - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    >> - Это от мамы!
    >> - Надо же, как подошли!
    >>
    >> - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
    >> - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
    >>
    >> - Kак ви поживаете?
    >> - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
    >>
    >> - Сара! У меня на глазу ячмень!
    >> - Таки нечего чужим бабам под юбки
    >> заглядывать!
    >> - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
    >>
    >> - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
    >> - Что и даже жену?
    >> - Ну до такой степени я еще не напивался!
    >>
    >> - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
    >> - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
    >>
    >> - Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
    >>
    >> - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    >> - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
    >>
    >> - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
    >> - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
    >>
    >>
    >> - Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
    >>
    >> Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
    >> - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
    >> - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
    >>
    >> Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
    >> - Сема, а скока время?
    >> - Десять часов, Роза.
    >> - Я таки слышала, шо часы пробили один.
    >> - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

    >>
    >> Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
    >> - Даю тебе еще 10 лет жизни!
    >> Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
    >> себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
    >> Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
    >> Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
    >> Душа женщины отлетает и вопрошает:
    >> - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
    >> Голос свыше:
    >> - Ну, извини, не узнал!

  11. вас поблагодарили

    карелофин (23.02.2021)

+ Ответить в теме