+ Ответить в теме
Страница 4 из 43 ПерваяПервая ... 2345614 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #31
    Спортанец (274) Аватар для atass
    Регистрация
    02.12.2016
    Город
    город на Исети
    Comfort 6АТ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    1,955
    267 187
    Цитата Сообщение от accord Посмотреть сообщение
    Значит не будет больше лета, сухо ответил Путин )))
    По нынешней погоде, анекдот начинает сбываться))

  2. #32
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов". В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

  3. #33
    Спортанец (688) Аватар для accord
    Регистрация
    23.01.2017
    Город
    Msk
    Luxe AT 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    4,147
    677 842
    Париж. Кафе.
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем.
    - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
    - 16 РАЗ?
    - Месье торопится?

  4. вас поблагодарили

    fregat232 (19.06.2017)

  5. #34
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья...

  6. #35
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
    императора Николая I: "Папа, а что такое - ..уй?" Смутилась вся царская
    семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
    фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
    присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
    Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
    историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
    "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
    образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "...уй" (прячь).
    Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
    работы Фаберже и со словами "...уй в карман!" протянул их поэту. Василий
    Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
    поклонился царю: "Спасибо, ...ую!"

  7. #36
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

  8. #37
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    21 век... села батарейка в телефоне... И все блин... Был человек — нет человека!...

  9. вас поблагодарили

    accord (22.06.2017)

  10. #38
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку.
    Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
    У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно!
    Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
    И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
    Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, и поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
    — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина.
    — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?... И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
    Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к ceкcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
    Взрыв хохота сотряс маршрутку.
    Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки...

  11. The Following 2 Users Say Thank You to Лев51 For This Useful Post:

    Sergey1974 (19.06.2017), Бродяга (16.06.2017)

  12. #39
    Спортмастер (160) Аватар для Лев51
    Регистрация
    30.05.2017
    Город
    Рядом с суровыми Челябинскими
    Luxe 6AT 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    613
    150 97
    Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...

  13. #40
    Спортяга (66) Аватар для Бродяга
    Регистрация
    21.05.2017
    Город
    Москва, Троицк.
    Luxe 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    281
    56 26
    У победительницы в школьной олимпиаде по химии берут интервью.
    кор.: - Девочка, ты такая умница, так хорошо знаешь химию,
    а в олимпиадах по каким предметам ты ещё участвовала?
    дев.: - По физике, алгебре, геометрии, литературе, англ.языку.
    кор.: - Умница какая! А ты каким-нибудь спортом занимаешься?
    дев.: - Плавание, бег, лыжи, фигурное катание, прыжки в длину.
    кор.: - А хобби у тебя есть?
    дев.: - Танцы, рисование, пение, секс.
    кор.: СЕКС??? Как секс? Какой секс???
    дев.: - Классический, оральный, анальный, групповой...
    кор.: - ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
    дев.: корзинки, коврики, макраме...

+ Ответить в теме