-
Спортмастер
(160)
Сообщение от
Бродяга
ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
А вот ещё одна версия этого анекдота:
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
- Ну ты даешь!
- Даю, зад подставляю.
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
- Чё?
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно ?...
-
-
Спортяга
(52)
Приходит к сексопатологу пара очень интеллигентного вида евреев. Молодой человек говорит:
-Доктор, у нас с женой очень большие проблемы в интимной области.
Доктор:
-Ну не стесняйтесь, рассказывайте, ведь я же врач.
Парень:
-Понимаете, моя жена из очень интеллигентной семьи. Ее папа пианист, мама - скрипачка. Ну и сама она уж очень, ну прямо совсем интеллигентная!
Доктор:
-Что-то я пока ничего не понимаю!
Парень:
-Ну что тут непонятного! Она...ну...она.. в рот берет!
Доктор:
-Так это же очень хорошо. У вас раскрепощенная и страстная жена!
_Нет, доктор, ничего вы не поняли! Она же вилкой в рот берет, да еще и левой рукой, а ножом поддерживает!
-
-
-
Спортмастер
(160)
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить?...
-
-
-
The Following 2 Users Say Thank You to константин-64 For This Useful Post:
macik (20.06.2017), Гарик (22.06.2017)
-
Спортмастер
(160)
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!...
-
-
Спортяга
(66)
звонок в скорую:
- скорее приезжайте, у меня проблема! С утра просыпаюсь - "он" стоИт, пошёл в туалет, "он" упал...
- Ну так правильно, это нормально, в чем проблема-то?
- Так "он" совсем упал... в унитаз!
-
-
Такой вот редкий типус
(2224)
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают.
Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает: нормально.
- Что и все, просто нормально.
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк.
Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую.
Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?
Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело.
Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд!
Тут смотрю - дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог.
Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего?
Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать.
У меня глаза навыкат.
Тут она говорит: а теперь ты!
Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!!
Собака на меня грозно рычит.
Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было???
- Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
-
-
Спортмастер
(160)
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
-
-
Спортмастер
(160)
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать...
-
-
Спортовод
(41)
- Слышал: твоя жена машину разбила?
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.
-
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума