+ Ответить в теме
Страница 43 из 43 ПерваяПервая ... 33414243
Показано с 421 по 425 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #421
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
    Убил коммент:
    "А прикладывать с размаху... или как?"

    Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

    Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

    Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему мы не едем?
    — Потому что холодно на улице, греем машину.
    И тут ребенок выдал:
    — Жопами что ли... ?!

    Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

    Из вопросов армянскому радио:
    — Что такое религия?
    — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

    Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

    Зарплата шепчет:
    — Давай сходим куда-нибудь?
    А я ей отвечаю:
    — Дома сиди, маленькая еще...

    Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

    Магазин ковров:
    — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
    — Сколько детей?
    — Семеро.
    — Лучше заасфальтируйте! !

    Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

    Одесская квартирка.
    Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что случилось-то?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

    Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

    Любовный тест:
    1. Берешь свою девушку и собаку
    2. Запираешь их в шкафу
    3. Ждешь 30 минут
    4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

    — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
    — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И таки что?
    — Таки убедила...

    В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
    Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
    Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

    Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

    "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

    Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

  2. #422
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    и ещё
    Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

    - У Вас есть финансовое oбразование?

    -У меня бабушка еврейка.



    Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

    Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?



    Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


    Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

    - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.



    Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

    На Привозе: - У вас хурма вяжет?

    - Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

    Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…

    Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

    - Мама, а откуда берутся дети?

    - Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…

    - Думаю о завтрашнем дне.

    - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

    Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

    Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

    Не идите на сделку с совестью. Идите один...

    То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

    Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

    Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

    Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

    Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

    - Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

    Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

    - Ты меня любишь?

    - Возможно... Память уже не та.

    Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

    Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

    Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

    - Как прошёл день? - Безвозвратно.

  3. #423
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…

    РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

    Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

    У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

    Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

    Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

    Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!

    Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

    "Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

    Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

    Хочешь стать звездой - сядь на елку!

    Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил.

    Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...

    Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

    Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!

    САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

    Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

    Если вас ночью мучает совесть, спите днём!

    Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца.

    Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!

    До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

    Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

    СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!

    Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

    Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!

    Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

    Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

    Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

    Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

    ...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..

    Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!

    Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются...

    Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

    Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

    Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится

    Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

    Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...

    Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....

    Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

  4. #424
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Bашими бы устами да помолчать

    Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

    — Софочка! А где Ваш муж? — В саду! — Что-то я его не вижу... — А Вы копайте глубже!

    Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и всё рассказал жене...

    — Скажите, почему Вы антисемит?— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали?! — Мендельсон!

    Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

    Три возраста в жизни женщины:
    1. Нервирует отца.
    2. Раздражает мужа.
    3. Бесит зятя.

    Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!



    Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.



    Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.


    - Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что ничего не было.

    Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".
    Господь меня наказал - она осталась...

    Раньше была сегрегация по принципу белый черный, теперь по принципу привитый не привитый.

    Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

    А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

    Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.


    Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

    Встречаются два одесских адвоката.
    - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

    — Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? — Ну, скажем так: на память!

    — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

  5. #425
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…


    Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас».




    Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Фая его спрашивает: — Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Сёма: — Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!



    — Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? — Сёма, на тебе денег, сходи пообедай


    Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.



    — Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»



    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно… Это я погладила…



    Подбегает дочь к папе и говорит:
    - Папа, папа давай уедем с этого дома.
    Папа:
    - Почему?
    Дочь:
    - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
    Папа в страхе говорит:
    - Дочка собирайся.
    Дочь:
    - Почему пап?
    Папа:
    - Потому что у нас нет служанок.

+ Ответить в теме