+ Ответить в теме
Страница 35 из 43 ПерваяПервая ... 253334353637 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 341 по 350 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #341
    Такой вот редкий типус (2224) Аватар для Provo
    Регистрация
    30.04.2016
    Город
    Уфа
    Luxe+ 2.0 MPI 4WD
    Сообщений
    11,423
    2,106 2,879

    Cool

    Цитата Сообщение от cdg Посмотреть сообщение
    15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:
    У Артура Блоха сформулировано куда больше Законов Мерфи на самом деле...

    а это так, "фантазии на тему"... таких немало

  2. #342
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    :

    ,:»Повезло тем, кому сейчас за 50: столько всего в молодости
    натворили, а доказательств нет, потому что интернета тогда не было.».

    Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные, да и условия хранения тоже.

    Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
    втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным

    Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об
    этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

    Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,
    чем он является на самом деле

    Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
    - Против чего?
    - Против нашей воли!

    Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам

    Гардероб для женщины - это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя

    Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
    следующий день попал в список "Форбс"

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
    Ан, нет, опять опыт.

    Гаишник тормозит машину:
    - Вы знак «40» видели?
    - Видел!
    - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

    Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарт

    Женщина заходит к соседке:
    - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: -
    Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
    чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут
    объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете ...

    - Я тут грешным делом подумал...
    - Головой надо было думать!

    Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

    Hа свадьбе знакомятся гости:
    - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
    - Я - подруга жениха на стороне.

    Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
    Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
    А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

    Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию,
    Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

    Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том,
    чтобы не делать того, чего не хочешь.

    Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

    - Как я получил 15 суток? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг
    подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт
    меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

    За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

    СМС от жены мужу "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я
    тебя раньше не слушала?"

    Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
    тёплые клавиши, тихо вполголоса материла настройщика.

    Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

    Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё
    меньше людей до него дотягивается.

    Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

    Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий, идеальный муж в
    принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя
    самостоятельно они не размножаются...

    Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это лишь
    стечение обстоятельств

    Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: Конь сдох, иду
    пешком, поэтому задерживаюсь



    Повезло тем, кому сейчас за 50: столько всего в молодости натворили, а
    доказательств нет, потому что интернета тогда не было.

    Девушки сначала ждут принца, а потом возмущаются, что он валяется на
    диване, а не вкалывает, как простолюдин.

    С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

    В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу
    считается гимназией.

    Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
    преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых
    преступников, именуется иначе —политология.

    Наивным ещё хочется счастья, опытные уже согласны на стабильность.

    Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

    Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

    Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

    Древняя китайская мудрость характерна тем, что мудрость вроде бы есть,
    а толку от неё нет.

    Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

    Лень — самый лучший из семи смертных грехов. Он не позволяет совершать
    остальные шесть.

  3. вас поблагодарили

    Ypo (25.11.2020)

  4. #343
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются,
    чтобы он был сыт по горло...

    Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА
    и таки даёт советы

    Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё
    равно от мужа.

    Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что
    не пьёт и не курит...

    Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а
    желания - нет.

    Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе

    - Абраша, почему ты не купишь автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо
    – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.

    - Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»? - Я её сжёг! -
    Зачем? - Твоя мама хотела её почитать

    - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? - Во время
    семейных ссор, мы раздеваемся...

    - Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего
    ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте – над ним надо ещё
    работать и работать..

    Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь
    замуж!» Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на
    10-15 лет раньше...»

    Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются,
    чтобы он был сыт по горло...

    - Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

    - Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны? - Можно.
    Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не
    знает об этом...

    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться
    в девках, дурах, друзьями или до утра..

    Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным
    мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и
    плоскостопие.

    - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки
    даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей
    слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

    Женщина- хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

    Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим
    лицом, но в новом платье.

    «Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь

    Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..

    - Ничего я не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
    – Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

    Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование

    Она любила его больше, чем он зарабатывал.

    Москвичи как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

    Время не терапевт, время - анестезиолог.

    Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

    Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

    Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
    обойтись без себя.

    Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
    железнодорожному билету — поезд.

    Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

    — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.— Забыла где кухня?

  5. The Following 6 Users Say Thank You to АлександрЪ For This Useful Post:

    Provo (27.07.2020), Serg599 (30.07.2020), Sergi (27.07.2020), Soloma (27.07.2020), Виктор Л. (19.11.2020), ВладSportage4 (27.07.2020)

  6. #344
    Бабушка в тапочках (1583) Аватар для Soloma
    Регистрация
    27.10.2016
    Город
    РФ MSK
    Prestige АТ 4.4 MPI 4WD
    Сообщений
    8,775
    1,619 1,849
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG-20200724-WA0001.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	29.8 Кб 
ID:	20153

  7. The Following 2 Users Say Thank You to Soloma For This Useful Post:

    6cat (28.07.2020), Виктор Л. (19.11.2020)

  8. #345
    Спортовод (16)
    Регистрация
    13.07.2020
    Город
    РФ НиНо
    Premium 2.4 GDI 4WD
    Сообщений
    82
    6 13
    Залез на сайт киа, выбрал расшифровку по вин коду, модельный год определил в какую тему выложить результат) Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Screenshot_2020-07-29-10-46-01-526_com.android.chrome.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	68.3 Кб 
ID:	20162

  9. #346
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    УРОКИ ЛИЦЕМЕРИЯ.

    На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях
    работали по 13 часов в день ... Заработанных денег им с трудом хватало
    на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и
    постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за
    счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса,
    который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их
    фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

    Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал
    коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

    Семье Ульяновых принадлежал хутор Кукушкино. Единственное дело,
    которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного
    поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его
    хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала
    землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он
    писал, что нужно отнять земли у помещиков.


    Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои
    средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его
    наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.


    Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
    относился к толстовцам с большим подозрением.


    Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi
    Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда
    их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к
    лицу.

    Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
    алкоголя в рот не брал.

    Пушкин всю жизнь любил замужних дам, и писал эпиграммы на их мужей.
    Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика
    на дуэль и погиб.


    Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в
    Палестину.

    В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал – грязь, жара,
    влажность, комары.
    Это было в 1898 году и необходимо заметить, что-то изменилось за это время……

    Апостол Павел - один из 12 священных апостолов (все были евреями) -
    был основателем христианства, в церкви никогда не был. Он был
    раввином Священного Еврейского Синода и посещал еврейский Храм.

    ВОТ ТАК ИСТОРИЯ ШУТИТ......

  10. #347
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    > Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...
    >
    > Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"...
    >
    > Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
    >
    > В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую
    > принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...
    >
    > Терпение - конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
    >
    > Поели, попили... пора и честь терять...
    >
    > И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
    >
    > "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"...
    >
    > "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
    >
    > ...Любовница от первого брака...
    >
    > Hе шути! СОГHЕМ...
    >
    > Hевыносимых людей нет, есть узкие двери...
    >
    > Hедолюбливал женщин. Hе успевал...
    >
    > Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
    >
    > Быстро выпитый стакан не считается налитым...
    >
    > В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
    >
    > Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади...
    >
    > Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом...
    >
    > Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
    >
    > Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней...
    >
    > Копчик - это маленький (нуу ооочень маленький!) американский полицейский...
    >
    > Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми...
    >
    > Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
    >
    > Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения...
    >
    > Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды...
    >
    > Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова...

  11. вас поблагодарили

    Soloma (20.10.2020)

  12. #348
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    > > Басни .
    > >
    > > От страсти у мужчины кровь бурлила
    > > И женщина с улыбкой на устах
    > > Сказала, что себя бы разрешила
    > > Поцеловать,- но только в 2-х местах.
    > > О мужики - святая простота!
    > > Он к женщине придвинулся поближе
    > > И попросил быстрей назвать места.
    > > Она сказала : "В Риме и в Париже!"
    > >
    > > Пока жена купалась в ванной,
    > > Чтоб лучше вечером уснуть,
    > > Муж, по традиции недавней,
    > > Решил к соседке заглянуть..
    > > Звонок условный сиротливо
    > > В пустой квартире прозвенел.
    > > Разочарованный мужчина
    > > Вернулся в комнату и сел.
    > > Ну, а из ванной в это время,
    > > Как Шамаханская княжна,
    > > Забот домашних скинув бремя,
    > > Вошла законная жена:
    > > В грозящем легкости халате,
    > > Свежа, упруга и тонка,
    > > Красива дьявольски и,кстати,
    > > Чиста,как горная река.
    > > Промолвил муж, вздыхая слабо,
    > > При виде собственной жены:
    > > "Была бы ты чужая баба -
    > > Тебе бы не было цены!"
    > >
    > > Однажды в бане, в голом виде,
    > > Вдруг Жопа встретилась с лицом,
    > > Лицо промолвило в обиде:
    > > "А ты все, Жопа, молодцом!
    > > Стройна, румяна и красива,
    > > Ну просто смотришься на-диво,
    > > А в чем же дело, боже мой,
    > > Ведь мы ровесники с тобой.
    > > И отвечала Жопа честно:
    > > "Хотя порой бывает тесно,
    > > Но все-ж живу я,как хочу,-
    > > Я не волнуюсь, не ворчу,
    > > Морщинами не собираюсь,
    > > Ну, в общем, вовсе не стараюсь
    > > Быть самой важной среди жоп.
    > > А ты, кивая на склероз,
    > > Суёшь куда попало нос,
    > > Улыбку корчишь, глазки строишь,
    > > Мужчин ленивых беспокоишь,
    > > Короче, - ты ведешь игру,
    > > А я смотрю на все,- и сру.
    > > "Мораль ясна любой собаке,
    > > Она уже в ушах звенит!"
    > > Коль будет все тебе до сраки,-
    > > Прекрасным будет внешний вид."
    > >
    > > От жажды погибая,босиком,
    > > Бредут в пустыне баба с мужиком.
    > > Того гляди пробьет их смертный час,
    > > Как вдруг мужик находит ананас!
    > > И женщине вручает (пусть напьётся)
    > > А та,ему за это,- отдаётся..
    > > Но вот вопрос: "Попробуй-ка, пойми,
    > > Какой национальности они?..."
    > > Смогли ответить (вот такой конфуз)
    > > Лишь англичанин, русский и француз.
    > > Англичанин:
    > > Одно я знаю точно - Who was the man!
    > > - Английский, несомненно, джентльмен!
    > > Ведь только джентльмен в тяжёлый час
    > > Мог женщине отдать свой ананас!
    > > Француз:
    > > О мужике судить я не берусь,
    > > Но женщина - Француженка! Клянусь!!!
    > > Она,и лишь она, способна в раз,
    > > Отдаться за паршивый ананас!
    > > Русский:
    > > Кто женщина не знаю, суть не в ней.
    > > Мужчина ж, - стопроцентно - был еврей!
    > > Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
    > > Найти в пустыне сможет ананас??!!!

  13. #349
    Спортмастер (200) Аватар для карелофин
    Регистрация
    19.09.2016
    Город
    РФ, Petroskoi
    Classic 2.0 MPI 2WD
    Сообщений
    963
    202 326

  14. #350
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    — Моисей, вот Вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли
    какие-нибудь забавные случаи?

    — Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
    — C чего это?
    — Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
    — Да.
    — Лицензионное соглашение до конца читали?
    — Кто же его читает?
    — Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

    На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать
    мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут,
    тот первым у молодых родится.
    Очень пьяный гость:
    — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

    Начальница:
    — Иванов, Вы опять сегодня опоздали!
    — Будильник не зазвенел...
    — Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
    — Вы сегодня прекрасно выглядите!

    — Знаешь второй закон Ньютона?
    — Чувак, я не юрист!

    — Я не справлюсь...
    — Больше уверенности!
    — Я уверен, что не справлюсь!

    Врач:
    — У меня две новости, плохая и хорошая.
    — Ну, давайте хорошую.
    — Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

    Таксист пассажиру:
    — Извините за вонь, обработал салон санитайзером.
    — Ничего, я уже пару дней запахов не чувствую.

    Два профессора говорят о том, что озарения порою приходят во сне.
    — Знаете, коллега, я на этот случай держу на тумбочке ручку и бумагу.
    — А я держу в постели молодую стенографистку.

    — Мне пора на мою трёхчасовую пробежку.
    — Ты бегаешь по три часа?!
    — Нет, в три часа я бегаю в магазин за вином.

    Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали
    деньги не на шторы.

    В Камасутре менеджера по продажам есть поза 68.99.

    Выходные нужны для того, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

    Победителей не будят.

    Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него
    вышел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

    Сколковские ученые изобрели средство для разговора с умершими: трупу
    делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа
    разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное
    голодание и уринотерапия.

    A вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске - 20
    руб, дышать без маски - 5000 руб.

    Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно, набухалась вместе с ним.

    Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь.

    Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в
    завтрашнем дне.

    Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору,
    большинство из них утонут.

    Только что одержавший победу президент нуждается в вооружённой защите
    от только что поддержавшего его народа.

    Тяжелее жить становится всё легче и легче.

    Плохой почерк — не повод стать врачом.

    Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

    Могу позволить себе купить замок во Франции. Но пока только навесной.

    Бывает так: сойдёшь с ума, а остановка не твоя.

    Абонент временно недостоин.

    Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

    По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

  15. The Following 2 Users Say Thank You to АлександрЪ For This Useful Post:

    BbIXYXOJIb (09.11.2020), Виктор Л. (19.11.2020)

+ Ответить в теме