+ Ответить в теме
Страница 38 из 43 ПерваяПервая ... 283637383940 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 371 по 380 из 425

Тема: Просто анекдот

  1. #371
    Спортанец (230)
    Регистрация
    15.03.2020
    Город
    Burgas
    Сообщений
    1,628
    250 27
    не анекдот. только что выдрал с Ойл Клаба.
    Я бы порекомендовал в ваш мотор масла с5.
    Мобил 1 esp x2 0w20
    Valvoline synpower mst 0w20
    Плюс на летний период загустить литром 10w30 ilsac (желательно американского происхождения)
    Я так понимаю трушные пацаны масло как коктейл замешивают уже

  2. #372
    Спортиссимо (1655) Аватар для cdg
    Регистрация
    25.04.2019
    Город
    Таганрог, РФ
    Premium QLe FL 2019, 8 AT 2.0 Crdi 4WD
    Сообщений
    10,751
    1,646 619
    @dz_by, отчаянные маслошейкеры

  3. #373
    Спортанец (230)
    Регистрация
    15.03.2020
    Город
    Burgas
    Сообщений
    1,628
    250 27
    @cdg, как бы это не было трендом. масла для тестов закончились. И дальше будет
    "На зиму я беру Total такой-то 5w/20. чтобы масло не замерзало даже при -30, добавляем 2-3 стограммовки антифриза концентрата. Магний лучше добавлять свой - мелко нарезаем напильником грамм 30-40 по вкусу.."

  4. #374
    Спортиссимо (1655) Аватар для cdg
    Регистрация
    25.04.2019
    Город
    Таганрог, РФ
    Premium QLe FL 2019, 8 AT 2.0 Crdi 4WD
    Сообщений
    10,751
    1,646 619
    @dz_by, я предпочитаю готовые рецептуры от производителя в запечатанной таре, ну а этим экспериментаторам пожелаю удачи

  5. #375
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

    Одесса. Трамвайная остановка.
    Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
    Кондуктор кричит вожатому:
    — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

    — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
    — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

    — Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

    — Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
    А похороны обойдутся дороже!

    На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
    — Отойдите, женщина, это не вам!

    — Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
    У него же нет никакого слуху!
    — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

    — Ой, у Мойши такое горе…
    — Что случилось, что?
    — К нему ушла моя жена.

    — Скажите, вы часом не с Винницы?
    — Нет, я не с Винницы.
    — О! Так мы с вами земляки!
    — Это как так?
    — Я тоже не с Винницы!

    — Сара, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками трогать будете?
    — Конечно нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    Диалог в столовой:
    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно?
    – А вам точно свинину можно?

    Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
    видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
    одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    — Сара, кто это?
    — Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

    — Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
    — Не помню, раза два или три…

    Рабинович, ви живы?!
    Как видишь!
    А мне сказали,шо ви умерли.
    И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

    Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

    Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?
    Всё не замужем?
    — Пробуют, хвалят, но не берут!!

    Абрам звонит в скорую:
    — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

    — Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
    — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
    надо!
    — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

    Абрам, как жизнь?
    — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

    Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.

    В одесской гостинице
    постоялец обращается к дежурной по этажу:
    — Послушайте.., в моей постели клопы!
    — Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс

    — Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
    — А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

    Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

    СМС жене:
    — Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

    На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
    — Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
    — Да тут я, тут.
    — Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

    Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
    — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

    — Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
    умоляю,хоть сами там не путайтесь!

    -Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
    -Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

  6. #376
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.

    Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

    Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?



    Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

    Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

    Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.

    Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

    Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

    Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

    Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.


    - Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
    - Скинь ссылку.



    Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?



    Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.


    Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18:00!



    Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.



    Ученик пришёл к раввину:
    - Ребе! У меня есть желание жить вечно!
    Что делать?
    - Женись!
    - И что? Я буду жить вечно?
    - Нет! Но желание скоро пройдет.



    Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
    А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.



    Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.


    Из предупреждений на бутылках спиртного:
    - Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.



    Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.


    Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".
    Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".



    Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие....


    Без труда не будет и вреда.


    Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.



    Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежутся кyбиками. Кpоме гоpоха.



    Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.


    Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.


    Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"



    - Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
    - Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!

  7. The Following 2 Users Say Thank You to АлександрЪ For This Useful Post:

    Provo (05.04.2021), Виктор Л. (19.04.2021)

  8. #377
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться
    В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.




    Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?

    Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.



    - Как прошёл день?

    - Мимо.



    Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.



    Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.




    - Доктор, сколько мне осталось?

    - А сколько у вас осталось?



    Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

    Джордж Бернард Шоу



    Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.



    Режиссер говорит драматургу:

    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,

    противник мата в театре.

    - Но в моей пьесе нет мата!

    - Мат будет в зале.




    Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду

    смотреть не могут.



    Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не

    может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка

    исправлена, жена беременна...



    Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма

    свободных денег.


    Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не

    наедаться на ночь.



    Жир - это материализованная лень.



    Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну

    а евреи - в евро.



    Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить

    накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!


    Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс



    Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не

    стоит поднимать им настроение таким способом.



    Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!



    Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов

    кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.




    На собеседовании:

    - А куда делась предыдущая сотрудница?

    - Ушла в декрет.

    - Опасно у вас тут...



    На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает

    водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

    - Вам повезло, я врач.

    Тот поднимает голову и отвечает:

    - А вам нет, я адвокат!



    Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

  9. #378
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

    В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.


    Посмотри на часы Стрелки бегут только вперёд А знаешь почему?
    Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

    - Как прошёл день?
    - Мимо.

    Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

    Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

    - Доктор, сколько мне осталось?
    - А сколько у вас осталось?

    Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.



    Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

    Режиссер говорит драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
    противник мата в театре.
    - Но в моей пьесе нет мата!
    - Мат будет в зале.

    Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
    смотреть не могут.

    Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
    может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
    исправлена, жена беременна...

    Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма
    свободных денег.

    Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не
    наедаться на ночь.

    Жир - это материализованная лень.

    Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну
    а евреи - в евро.

    Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
    накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

    Работать надо не 12 часов, а головой. ©Стив Джобс

    Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не
    стоит поднимать им настроение таким способом.

    Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

    Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
    кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

    На собеседовании:
    - А куда делась предыдущая сотрудница?
    - Ушла в декрет.
    - Опасно у вас тут...

    На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает
    водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    - Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    - А вам нет, я адвокат!

    Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

  10. #379
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    Если есть повторы, я не виноват



    Малая энциклопедия одесского юмора-1

    - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

    — Изя, ты спишь?
    — Не-а...
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю...



    - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    - Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!



    — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...



    Приходит Моня из школы домой:
    – Мама, меня назвали жидовской мордой!
    – Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

    - Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    - В Генеральном штабе!
    - Вы шо, идиот?
    - А это обязательное условие?

    - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    - Ой, мине все равно, лишь бы дали!

    https://grandi.su/_ld/27/48465242.jpg

    Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
    Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
    - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!



    На Привозе
    - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    - Почему не скажу, мы разве ссорились?



    Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    - Я извиняюсь, вы тоже еврей?
    - Да, а что?
    - Я так думаю, что вы из Одессы?
    - Да, но скажите...
    - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    - Таки да! Но откуда вы знаете?
    - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

    Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
    — Рот!
    — Форма, цвет, величина?..
    — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

    — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
    — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
    — Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

    В слезах Cара с упреком говорит мужу:

    — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
    — Не надо! У меня нет таких денег!

    — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
    — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

    — Роза Львовна, когда наступает старость?
    — Когда косметичка превращается в аптечку.

    Объявление:
    "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!

    Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

    Вечер первого января. Муж приходит домой.
    — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

    Соня выключила.

    — Бора, шо случилось?
    — Дядя Изя отмучился!
    — Шо? Дядя Изя таки умер?
    — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

    - Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

    - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

    Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!»,
    вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»

    - Сема, твоя жена - дура!
    - Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!

    - Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
    - Что?
    - Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

    В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

    - Рабинович, а "холостяк" - это кто?
    - Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

  11. #380
    Спортанец (329)
    Регистрация
    18.01.2017
    Город
    МИР
    Drive (C2S) вело 4WD
    Сообщений
    2,712
    338 261
    - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

    У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задуматься над вопросом: eсть ли на Земле разум?

    Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

    Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

    - Что такое автомобиль третьего поколения?
    - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

    Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
    Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

    - Почему вы хотите развестись с мужем?
    - У нас разные религиозные взгляды.
    - А конкретнее?
    - Он не признает меня богиней!

    Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

    Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

    Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

    Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

    Командовать в доме должен кто-то одна....

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

    Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

    -- Будильник звонил!?
    -- Звонил.
    -- И что?!
    -- Сказал, что перезвонит.

    Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший спецкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки старше 75 лет?

+ Ответить в теме